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2014年05月07日

賑やか・・・からは、遠ざかるのです

最近の私は、賑やかなもの・人から遠ざかっています。

本来の私もそれほど賑やかが好きなわけではないのです。
子供の頃の私は、一人で読書をするのが好きな少女でした。

何時間でも好きな本を読んでいました。

賑やかは、その時は楽しいような気がするのですが。
実際、楽しいのでしょうけれど。

帰って一人になった時。。。
途方もない程の寂しさに襲われるのです。

そして、賑やかは。。。
賑やかの中に居る時には気付かない、疲れがあるのです。

私は、自分でも気付かないうちに賑やかな空気に疲れて
しまうのだと思うのです。

その中に居る時には、楽しい気持ちもある意味快感もある
のですけれど。。。

そこから、自分の世界に戻った時の寂しさ。。。
いや・・・寂しさというより虚しさかもしれない。

疲れと相俟って、自分が空っぽになってしまったような
嫌な感じがしてしまうのです。

心も身体も元気な時は、賑やかの楽しさがエネルギーに
変わる場合もあるんだと思うのです。

でも、今の私には賑やかは、辛いものなのです。

面白くないと思うほど、淡々とした生活がある意味。。。
心地良いのです。

良い意味のストレスも悪い意味のストレスもかからない状態。
そんなことが良いのです。

まるでお粥のような生活。
療養中。。。リハビリ中なのだなあ。。と思うこのごろです。

だから、賑やか・・・からは、しばらくは遠ざかるのです。

心の身体のバランスを崩さないために。



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posted by 桃色珊瑚 at 21:21 | Comment(1) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2014年04月24日

私を嫌ってる人には近づかない

嫌いな人に対して、嫌いと言う気持ちが態度に出る人がいます。

私は、私のことが嫌いな人にそういった態度をとられることに
非常にストレスを感じることが、わかってきたので。。。

私を嫌う人からはできるだけ離れるようにしています。

そういった態度を取られることで、私は非常に萎縮してしまい、
本来の私らしさも出せず・・・
しかも体調を崩してしまうという。。。
マイナス面が非常に多くなってしまうからです。

私を嫌いな人から言わせれば、発端は私の態度や私の存在
なのでしょう。
相性の善し悪しもあるんでしょうね。

でも、嫌いな気持ちを態度に出されるというのは、なんとも
嫌なものです。

息苦しいというか何と言うか。。。

その人の態度を思い出すだけでも胸が痛くなる。。。


そして、一度嫌われてしまうと、私の一挙一動・・・
細かいことも鼻についたり不愉快になってしまうもの
なのかもしれません。

そういう人に気に入ってもらえるように心を砕くことは、
私にとって必要以上に負担になりストレスです。

うまくやっていくことは、私の成長になる???

それは、違うと思う。。。

とにかく、今はそんな変なストレスは極力避けたい。

なので、遠ざかってます。

そのせいで、他の会いたい人たちと会えなくても。
私は、その人に会わないことを選びます。





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posted by 桃色珊瑚 at 09:57 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年10月28日

メンテナンス中につき悪しからず。。。

最近、知り合いに会うのがとても嫌です。

人嫌いになった?
そうなのかな。。。

いろいろ説明をするのが、ひどく面倒。。。
何も説明をしないと。。。
見かけたよ〜会ったよ〜
以外と元気だったよ〜
ってなことになってしまうわけで。。。

ちっとも元気ではないわけで。。。
だけど、外見的に怪我をしてるわけでもなく。
やつれ果てているわけでもなく。

人に会えば、愛想良くしてしまう悲しいサガ。。。
買い物で人に会うのも嫌で、そそくさと買い物を済ませ。。。

スーパーに滞在する時間の短いこと。。。
合理的ではあるけどねえ。。。

もちろんウォーキングも。。。
ウォーキング。。。散歩は、したいけれど、人に会うこと
見かけられることが、すこぶる嫌。

街中にも、このところず〜っと行ってないなあ。
行きたいとも思わないなあ。

引きこもってるわけではないけれど。。

どうしても必要なこと・仕事的なこと以外は出掛けないこの頃。

メンテナンス中につき悪しからず。。。


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posted by 桃色珊瑚 at 11:47 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年10月27日

飛ぶ為に必要なもの

最近始まったドラマ「ミス・パイロット」を見ていたら。
教官が主人公に「飛行機が飛ぶ為に必要なものは?」みたいな
クイズを出してるシーンがあって。。。

自分に置き換えて考えてしまいました。

飛行機が飛ぶ為に必要なもの。。。
翼?エンジン?
主人公は助走だ!って気付くのですが。

それは人間にも当てはまることかもしれないなあ。。。
な〜んてね。

でも、正直・・・・
私はけんちゃんを亡くしたばかりの頃。
故障した飛行機状態だったんじゃないかなあ?
そんな風に思います。

慌てて仮の翼を付けて飛んでみた私。。。的な。。。
そして翼が折れて危ういところで不時着。

次も慌てて少しマシな仮の翼を付けて飛んでみたけれど。
今度は見事に翼が捥げて胴体着陸。
ボディーにかなりダメージをくらう。

今は?
なんとか修理は済んだ?もののメンテナンス中。。
燃料補給もまだできない状態のような気がします。
助走は、まだ先きの話しかな。

途中で壊れたり折れたりすればする程、飛び立つ時期が
遅れてしまう。。。今になってはそう思います。

焦ってはいけない。。。
飛ぶ為にその時に適した環境とかもあるのかも。。しれないね。

焦ってはいけない。。。
必ず飛べる時は来るんだから。。。

そう信じて。。。


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posted by 桃色珊瑚 at 15:09 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年08月24日

バイバイ、不愉快な気持ち

不愉快な気持ち。。。になることって
ありますよね。

私は、以前から不愉快な気持ちを感じていながら
気付かないようにしてた。。。
ことが多かった気がします。

私のことを嫌ってる人がいます。
その人の私に対する態度。。。
今思えば、非常に不愉快だったです。

その人的には、私に色々言いたいことやら
なんだか分んないけどムカつくやら。。。
色々あったんでしょうねえ。

でも、態度に出された時。。
やはり私は不愉快だったんだと思うのです。

だけど。。
私は笑ってた。。気を遣ってた。。。

私の心は、消耗してたと思うのです。

正しいことは、ひとつじゃないから。。。
なるべく人に対して好き嫌いは、思わないようにしてた。

でも、私がそう思ってても、相手が嫌いをモロに出す場合。。。
ソレに対して私が心を消耗する必要はないんだよね。
放っとけば良い。。。んだ。

今は、そう思う。

自分に原因があるんだ。。。とか思ったこともあるけれど。
たぶん私だけの問題じゃないと思うし。

私が心砕いたところで。。。
何をやっても、余計にムカつかれてしまうこともあるかも。。。
ってことは、容易に想像つく。。。

不愉快な気持ちからは、遠ざかる。
私のこと嫌ってる人に好かれようと心砕く必要ない。。。

バイバイ不愉快な気持ち


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posted by 桃色珊瑚 at 23:26 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年08月02日

今の私に丁度良い楽しみ方

明日明後日は、高崎祭りです。
大好きな花火も上がります。

でも、私は。。
まだ、祭り。。。人混みはダメなので。
家の窓から、花火を見ます。

賑やかなところにいることは、とても怖いのです。

これは、たぶん。。
最近始まったことじゃないんだよ。

けんちゃんが、亡くなってからずっと。
そうだったんだと思う。

感覚が麻痺していた私が、気付かなかっただけのこと。

そして、気付かず無理して賑やかなとこへ出掛けてた。

今思うと、かなり無茶なことしてたんだね。


今年は、エアコン利いた涼しい部屋の中で、美味しいビールでも
飲みながら、静かに花火見ます。

そんな、楽しみ方が今の私には、丁度良い。



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posted by 桃色珊瑚 at 23:32 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2013年07月27日

仕事も人間関係も「すべて面倒くさい」と思ったときに読む本。。。という本を読みました

書店で見かけて、漫画みたいな表紙で読みやすそうだな。。
って思って、読んでみました。



帯に「まだできる」をやめて自分の
「本当の感情」に気づこう

と書いてあるのにも惹かれて。。


私は、けっこう長いこと「まだできる」と思って
やってきて。。。
疲れ果てて今に至るという状況なので、、、

正直、「すべて面倒くさい」。。。というのも
身を以て体験してるところです。

自分でも薄々気づいていたことなのですが。
自分の「やりたくないよ〜」という声にフタをして
やらなければいけない、という思い込みでやればやる程
「すべて面倒くさい」状況に近づいていくみたいです。

自分の気持ちより、その他のことを優先させたことも
かなり多かった。。。
自分の気持ちを優先させるのは我侭だと思い込んでもいた。。。

自分の気持ちを押え付ける時、きっと心の中はいつも葛藤してたんだ。
これって疲労のもとだだし、心の感度を鈍くする。。

だから、楽しいとか嬉しいとか、プラスの感情も鈍くなってるんだな。


今、やりたくないことは極力やらないようにしてる私。。
やりたいことはまだ。。感じることができないけど。。。

人に会うよりも一人を選んでいる私。


今の対処法としては、間違ってないんだな。。

心の疲労は、癒えるのに時間がかかるそうです。

休んでいても罪悪感を感じることが多かった私だけれど。
今は、まだ休んでいたい。。。という気持ちを大事に
したいと思いました。







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posted by 桃色珊瑚 at 02:48 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2012年12月10日

自分を応援する

長い間、人を応援し人の喜ぶことをすることが私にとっての
幸せだと、人から思われていたのではないか?
最近、そんなことを思います。

私は、ただその時できることを一生懸命にしていただけ。。

けんちゃんを亡くしてからの私は、自分で自分を
応援しなければならなかったにもかかわらず。

今考えれば、自分で自分を虐めてたような気がします。

それでは、心も身体も良くなるどころか、悪くなって
当たり前です。


私のことを「気楽でいいねえ〜」なんてことを言う人に
愛想良くする必要なんか何もなかった。

私が気楽かどうか、ちょっと考えればわかるだろう。
気楽なわけねぇだろう。。。
バカやろう!
っていうのが本音にも関わらず。。。

体調が悪いと言う私に「繊細すぎて困ったものだ」などと
言う人と言葉もかわす必要などなかった。

こんな言い方されては、体調が悪いことを責められてる
ようなものじゃないか。
デリカシーないにも程がある。
最低〜。。。と今なら思う。

私のパワーを奪うものには、今は極力関わらず。

衰えた体力と精神力で自分を応援しようと思います。

もっと、早く。。。もっと元気なうちに気付けば良かった。

応援することと甘やかすことは違うけれど。
休養を必要としてる時には,休ませなくてはなりません。

休養を必要としてるた時、休養を必要としていることすら
気付かなかった私は、本当にバカだったと思います。

けれど、大切な人を亡くすということは。
それほどに、正常な自分の状態とは違う状態になってしまう。
ということなのです。

そして、自分を応援できるのは自分しかいない。。。
そうとも思います。

自分を応援することの手助けをしてくれる人は、いるかもしれません。
自分を応援する為のパワーを分けてくれる人も、いるかもしれません。

けれども、自分を応援できるのは自分しかいない。。。

自分の方を見ていないで、他のことに懸命になって、元気になった
ような気になっても、それは本当の元気ではないです。






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posted by 桃色珊瑚 at 19:32 | Comment(1) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2012年11月01日

丁寧に暮らしていくこと

最近思うのです。

けんちゃんが元気だった頃から、私。。。
ダンスを始めた頃から。。。
丁寧に暮らす。。。ということを忘れていた気がしています。

いつも、何かに追われていて
家族の生活、自分の生活を丁寧に暮らすということ。
忘れていました。

ダンスを本格的に始める前の浩一郎が小さかった頃。
そのころの私は、丁寧に暮らせていたと思うのです。

自分たちの暮らしを大切に丁寧に。

ダンスを本格的に始めてから、自分の生活よりもダンス関係の
ことや他人のことを優先して、私の生活から丁寧さがなくなって
いった。。。

それは、今の私の最大の後悔です。

過ぎたことを後悔しても始まらない。。。
と人は言うかもしれません。
でも、そういうことを言って後悔する私を無理に
後悔しないように仕向けようとすることこそ。。。
身勝手です。

後悔しないと反省もできません。

私は、後悔し反省しつつ、丁寧な生活をしようとしています。

それは、他の誰かの為じゃない。
これからの自分の為に。

丁寧でない暮らしは、健康も害しますし。
精神的にも良いことはないです。

人にも迷惑をかけるような気もしますし。
逆に人から迷惑をかけられることも多くあると思います。

大いに思い当たることです。




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posted by 桃色珊瑚 at 20:48 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2012年10月08日

川畑のぶこさんのメルマガを読んで

最近、愛読している断捨離メルマガの
川畑のぶこさんのメルマガを読んでいたら、
涙が出てきてしまいました。

シェアしたいと思いますので、引用させていただきます。


虚無感が訪れるとき…

それは人生の断捨離のとき。

それは達成寸前の目標が目の前で崩れ去っていったときかもしれない。
それは愛する者との別れのときかもしれない。
それは予想もしなかった病気の診断を受けたときかもしれない。
それは信頼していた相手から裏切りを感じたときかもしれない。
それは相手の期待に応える努力が実らなかったときかもしれない。

人生が空っぽになるとき…

それは新たな流れが始まるとき。
詰まっていたものがなくなると
新しいものが流れ込む。

空間も人生も一緒。

心にぽっかり穴が開いたとき、
それを急いで埋めようとして
じたばたするのは禁物。

次から次へと人に連絡をとってみたり、
あちらこちらに出かけてみたり、
新しいことを一気に始めようとしてみたり…

虚しさを紛らわそうとして
むやみに動き回ると
からまわりしてかえって深みにはまってしまう。

やる気が出ないときは、やる気を出さないのが仕事。
がんばれないときは、がんばらないのが仕事。

いまはのんびりと構えるとき。
しばらくからっぽと付き合うとき。

機が熟したら人生が動き出す。

闇を蹴散らそうとせず、
じっくり闇の中にいて深呼吸をしたなら
やがて闇の中に一筋の光が見えてくる。

どうやら人生はそういうふうにできている。

信頼してどっしり構えてみたなら
空っぽの心の中に新しい流れが入ってくる。

それは時としてまったく予想もしないような流れ。

こんなことが自分に起きるなんて…
予想もしない出来事で虚無感が訪れたように、
予想もしない出来事で充足感が訪れる。

虚無感は自分を取り戻す前兆。

これまでの流れを一旦白紙に戻して
より自分の本性に従って生きるための
新たなスタート地点。

虚無感が訪れたなら
頭の声ではなく、…ましてや、周囲の声ではなく
自分の心の底の声にじっくりと耳を傾け歩み始める。

人生捨てたもんじゃない…

そう思える日が来るのは遠くないはずだから。

断捨離やましたひでこ公式サイトメルマガバックナンバー


私は、真逆の事をしていたようです。

次から次へと人に連絡をとって。。。
あちらこちらに出かけてみたり。。。
新しいことを一気に始めもしました。。。

やる気が出ないときに、やる気を出し。
がんばれないときにも、がんばり。

頭の声を聞き。。。
周囲の声を聞き。。。
自分の心の底の声を否定し。。。

川畑のぶこさんのメルマガを読んで、激しく嗚咽していた
私がいました。


 ↓川畑のぶこさんの著書です




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posted by 桃色珊瑚 at 20:12 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2012年09月08日

7回目の命日

一昨日は、けんちゃんの命日でした。
7回目の命日です。

今年の気候は、7年前に似ている気がします。
7年前の夏も暑かった。。。

けんちゃんが元気だった頃の思い出は、原色。。。
生き生きしていて、夏の暑さも冬の寒さも。。
肌で感じる事ができてた。

けんちゃんが亡くなった後。。。今日までの思い出は
きっと楽しかったこともあったんだろうけれど。。
楽しかった事も悲しかった事も、全部。。。
切ない思い出になってしまっています。

この切なさがなくなる日がくるのかなあ。。。



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posted by 桃色珊瑚 at 22:23 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年10月25日

腰痛でした

このところ酷い腰痛になっておりました。

バイトで腰。。。というか背中を痛めてから調子悪かった
のですが、忙しさも手伝って、とても痛くなってしまい。。。

忙しかったのでパソコンもあまり開かず。。。
開いても、ソッコー確認しなくてはならないことのみ・・・
って感じで。。。

小泉くんの漢方でなんとか復活ー!

ふ〜
疲れた〜


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posted by 桃色珊瑚 at 11:50 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年04月01日

東北地方太平洋沖地震から3週間が経ちました

東北地方太平洋沖地震から3週間が経ちました。

私の住む高崎でも震度6弱の揺れでした。
私の人生の中でこんなに大きな地震は、初体験でした。

もちろん、被災された方々の比ではないですが。。。

ちょうど地震がおきた3月11日は、毎年お仕事させて
もらっているバイトの初日でした。

張り切って仕事をしていて、調子良く進んでいた時です。
尋常ではない揺れでした。

バイト先は、印刷会社なので、紙類のはいっているダンボールなどが
積んである場所もあるのですが、重たいダンボールがただ落ちるの
ではなく飛んでいました。

スチールの机も何も乗っていないものは、飛びました。

かなり怖かったです。

その日は、一旦揺れが収まった後、すぐに帰宅の指示が出て
家に帰りました。
次の日からは、通常どうりの勤務でしたが、気持ちはずっと
ざわざわしていました。

テレビでは、毎日地震の映像が流れ、余震もひっきりなしに起き。。。

ここ数日、やっと揺れているような変な感覚が、いくらかなくなって
きたような気がします。

もちろんバイトも行っていますし。
普通に生活しています。

ただ、あの地震以来。。。
自分の中の価値観が変わってしまいました。

たくさんの方が、突然。。。
大切な人を亡くしました。

そして、今まで何気なくできていた、ごく普通の生活が
できなくなってしましました。

震災の恐怖もたいへんなものだったでしょう。。。

原発の心配も。。。これは私達にも多かれ少なかれ関わって
くることです。

これからの日本。。。
悲観的になっているわけではないのですが。。。

今までと同じではいけないんだ。。。
漠然とそう考えます。

流されているような生活。。。生き方。。。
それじゃダメだと。。。

だからって、無理できるわけじゃありません。
バリバリ頑張れるわけじゃないです。

でも。。。だからこそ。。。
きちんと選び。。自分で決断していかなければ。。。

地震によって、私の中の何か壁・・・バリアのようなものが
音をたてて壊れた気がします。

今は、とにかくお仕事させてもらえることに感謝。。。
普通の生活ができることに感謝です。



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posted by 桃色珊瑚 at 22:04 | Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年02月24日

頑張って、けんちゃん生き返らせてよ。。。

最近の私の気持ちは、かなり硬化しているようです。

頑張れとか、けんちゃんが元気だった頃の私に戻って
欲しい。。。とかいう人に。

「だったら、あなた頑張って、けんちゃん生き返らせてよ。
そうしたら、すぐに元の私に戻るよ」
と言いそうになるのを抑えています。

私は、つい最近まで、自分自身もけんちゃんが元気だった頃の
自分にいつかは戻れるのかもしれないと思っていたのかも
しれません。

けれど、環境が変われば生活や気持ちに変化があることは
当然のことです。

自分自身の心や身体、生活を支えるのが精一杯の私に
それ以上のことは、できない。。。無理。。。
というのは、考えれば普通のことなんですよ。

私は私ではあるけれど。。。
以前の私と同じではない。。。

同じようにはできない。。。
同じようにしてはいけない。。。

そう思います。

けんちゃんが、元気だった頃、楽しかったことだって
今は、苦痛でしかないことだってたくさんあります。

けんちゃんを亡くした感情は、父を亡くした時のものとは
全く違うものです。

私の世代だと、ご両親のどちらかを亡くされたという方は
けっこういます。
自分の父が亡くなった時は・・・母が亡くなった時は・・
と比較されることも多いですが。。

比較になりませんよ。。。

あなた、ご主人を亡くしたことありますか?
奥様を亡くしたことありますか?

逆に私が問いたいです。



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posted by 桃色珊瑚 at 15:01 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年02月16日

人の都合に合わせるのはもうやめよう。。。

今の時期、わが家は火災保険やら自動車保険やらの更新が
続いて保険屋さんからの連絡が多くなります。

先日のこと、朝出掛ける支度をしているとピンポンが鳴って
玄関に出てみると保険屋さんが・・・・

家デンの方に電話したらしいのですが、今私は家デンは鳴らない
ように設定しているので気付かなかったのです。

いつもお願いしている保険屋さんなので、更新するつもりでは
いるのですが。
突然の訪問に「これから出掛けなくっちゃなので・・・」
というと、「はんこ押してもらうだけなのですぐ済みますので」
「でも、もう出掛けなくっちゃなので・・・」
「じゃあ、明日いいですか?いつなら良いですか?」

保険業界も競争が激しくて大変なのはわかるけれど。。。
家デンにかけてきて、留守電になってしまったのですぐに切って
しまったようでメッセージもなかったし。
はんこ押してもらうだけなので。。。っていうのもなんか嫌。。。
簡単にすぐできるって意味なんだろうけれど。

まだ、日にち的には、そんなに切羽詰まった状態でもないのに。
保険屋さんの成績の関係で早く成約したいんだろうけれど。。
それは、また別のことだもんね。

この保険屋さんの件に限らず、世の中・・・自分の都合を
人に押し付けてくる人が多過ぎます。

今の私は、自分のペースを守りたいので、こういうときは
かなり不機嫌になります。

今までなら、自分の時間をなんとか都合つけてあげっちゃったん
だろうけれど。
やっぱり、私・・・いままで我慢してたことが多過ぎた・・・

もちろん、この日は保険屋さんには帰ってもらいました。
あらためて連絡するように。。。ということで。

留守電にしてあるんですから、しっかりメッセージを残せば
良いことですし。
私は、お客なのではんこ、押すだけじゃなくて、きちんと説明も
受ける権利あるし。

たぶん私は、いろいろな人から、都合を合わせてくれる扱いやすい
人だと思われてるんだなあ。。。

そういうのは、もうやめよう。。



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posted by 桃色珊瑚 at 15:29 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年02月13日

私らしく、のびのびと生きたいです

今の私は、決める・・・ということができにくくなってます。
なので、選択肢として。。。嫌なことはしない。という
方法をとっているんですが。。

嫌なことをしないということを告知しなければいけない。。。
という事態に、思いの外ストレスを感じています。

存在を消してしまいたくなってしまします。
そう感じると、とても体調が悪くなってしまって。。

体調が悪いのか、心の状態が体調に反映してるのか。。。
わからなくなってしまします。

正直、スーパーに買い物に行っても、買うものがなかなか
決まらなかったりすることも多く。
自分が何を食べたいのか、わからなかったりします。

どうも、ひとつの気にかかってることが、いろいろを阻害してる
みたいです。

嫌なことを子どもみたいに嫌だからやらない。って言えちゃえれば
きっと楽なんだと思うのですが。
嫌という感情を伝えないように・・・と思うと、息が苦しくなって
しまいます。

困ったものです。

私らしく、のびのびと生きたいです。



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posted by 桃色珊瑚 at 18:16 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年02月09日

関わらない。。。というのもありですよ

ハラスメント・・・って、いろいろありますよね。
セクハラ、パワハラ、モラハラ。。

ハラスメントを調べると、嫌がらせ。いじめ。などとあり、
英語では、苦しめること、悩ませること、迷惑の意。
とあります。

私は、今までいろいろなハラスメントを受けてきたんだなあ。。。
因みにモラハラの被害者になりやすい人・・・という項目に。。。
私、ほとんど当てはまってました。

ある意味、スタジオ代表とのトラブルもこのモラハラに当てはまる
と思います。

また、自分の機嫌や感情・私のことを気にくわないと思う気持ちを
私に対して態度で表したりすることも、モラハラになるのかも
しれません。

個人の性格やら価値観が合う合わないということと、私の存在は
別のものですから。。。
たぶん、私のことが気にくわないからこういう態度を取るんだろうなあ。。
と思うことがあるものの、そういう人に・・・
「私のどこが気にくわないの?」などと聞く気にもなれません。

気にくうかくわないかは、その人の主観ですから。。
その人が気にくわないからといって、他の人も気にくわないわけでは
ないですし、その人が気にくわないからといって、私が改める必要は
ないことですから。。

私的にいえば・・・
その人の我侭である場合も多いと思うのです。

その人の気にくわない私のどこかが、私の長所である場合も
あります。

我侭プラス嫉妬。。という感情もないとは言い切れません。

まあ。。。とりあえず。。。
訳もわからず、当たられるのは嫌なものです。

これは、やっぱりモラハラですよ。

そして、私はモラハラの被害にあいやすいタイプのようですが、
加害者になりやすいタイプの人ってのもあるようです。

スタジオ代表、100%当てはまってました。

けれど、ハラスメントだったんだ。。。と気付いた途端。。
私の中で何かが変わったのです。

被害者になりやすい人というのは、別に問題がある人ではないのです。
真面目で向上心があったり、人の為に何かをすることが好きだったり。
どちらかというと、良い人です。

加害者の方が問題のある要素が大きいです。

なので、私は自分を改めるのではなく、加害者になりそうな人に
近づかない。。。という選択肢を選ぼうと思います。

共存する必要は、ないです。

そうすることで、私の行動範囲や世界が狭くなる。。。
そう心配する人もいるかもしれませんねえ。。
たしかにそうかもしれません。。。

でも、スタジ代表とのトラブルの恐怖や当たり散らされることの
胃の痛くなるような不快感に比べればなんでもないです。

なんでも、乗り越えれば良いというものでもない。

関わらない。。。というのもありかと、思っています。

私は、穏やかにふわっと幸せに。。。ささやかに生きていきたい
だけですので。。


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posted by 桃色珊瑚 at 19:32 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年02月08日

麻痺していた心

けんちゃんが亡くなってから、つい最近までの間、私の感覚は
麻痺していたのだと思います。

大きなショックは、人の感覚を麻痺させるのでしょう。
そうならなければ、生きていくことができなくなってしまうから。。。

けんちゃんが亡くなってから、しばらくの間、私が異常に元気だった
こともそのせいなんだと思います。

そういったことをわかっていない人が、多すぎる。。。

月日が経つ程、元気になっていくはず。。。

5年も経ったのに。。。

人は、経験もないことでも、想像や自分の回りの数少ない経験者を
見ての感想などから、好き勝手言います。

けれど、今の私が言えることは、つい最近までの私は、私じゃなかった。。。
ということ。

魂が抜けてた。。。というか。

何も感じてなかった。
隠す心も本心もなかったです。

ただ、引っ張られる方向に引っ張られていたにすぎません。

心と身体だけが異常に疲れ。。。
自分は何をしているのか。。。
よくわかっていなかった。。。

つくづく、本当に大事な決断をしなくてよかった。。。
と思います。

小さな決断をしては、自分らしくない決断に傷ついたり
必要以上に疲れたりしては、いましたが。。。

これは。。。
体験した人にしかわからない。。。です。。。

でも、私が今こうして生きていられるのは、つい最近まで
感覚が麻痺していたからこそなのです。

突然、大切な人を亡くすということは、普通に感覚があったら、
とても耐えることはできない。。。そう思います。

とわいえ、感覚が麻痺していた期間の私の行動も間違いなく
私がしたことです。

責任は自分にあります。

けれど、感覚を少しずつ取り戻しつつある今、今までの5年と
違った行動をとることも。。。
もちろん多くなるでしょう。

人が変わった。。。と言われるかもしれません。

そのくらい、けんちゃんが亡くなってからつい最近までの私は、
変でした。

麻痺していた感覚は。。。
私の場合、劇的に一度に戻るのではないようです。

少しずつ。。。本当に少しずつ
氷が溶けるように、ほどけるのを感じるこの頃です。



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posted by 桃色珊瑚 at 00:40 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年02月01日

寄せ植えの花を見て、穏やかな気持ちに。。。

今日、ホームセンターで半額になってた寄せ植えの
お花を買いながら。。。

私、もう踊ることは・・・ないだろうなあ。。。
と思いました。

それは、がっかりしたとかそういった気持ちじゃなくて。。。
なんで今まで気付かなかったんだろう???

という思いでした。

私が、一番後悔していること。。

それは、けんちゃんとの時間を。。。浩一郎との時間を
犠牲にして、踊ったりスタジオの雑用をしたこと。。。
だったのです。

けんちゃんが、元気でいることが大前提でやっていたことでした。
いなくなることがわかっていたら、しなかった。。。

それでも、私が楽しくやっていた頃は、まだ良かったのです。

負担に感じ始めてからの時間。
スタジオ代表の人格障害的な状態に気付いてからの時間。

スタジオに自称パニック障害を名乗る女性が入ってきて、
私をライバル視し始めてからの恐怖の時間。
この女性もある意味、人格障害だったのだと思います。

二人の人格障害者に陥れられた形になった私は、壊れるしか
なかった。。。
そして、その2か月後に、けんちゃんが亡くなりました。

私に与えられたダメージは、けんちゃんを亡くしたこと
だけじゃなかった。。。
その前の、この事件から尾を引いているのです。

感情をぶつけられることに、非常に恐怖を感じるのも
この事件の影響でしょう。

今の私は、ダンスに関わる必要がありますか?
いや。。。ないです。

しばらくダンスからは、離れていた方が良いのだと。。。

ダンスだけでなく、息苦しくなるような要因からは、できるかぎり
離れている方が良いのだと思うのです。

寄せ植えの花が、風に揺れているのを穏やかな気持ちで
楽しく見ている私がいました。

今の私の満足は、ほんのささやかなことのようです。



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posted by 桃色珊瑚 at 18:40 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

温くてもいいんです。ストレスのない生活がしたいです。。

最近の私は、ほとんど人と会うことはありません。

友達とのランチなんてしないし。。。
遊びに行くこともほとんどありません。。。

けれど、何故か気持ちは落ち着いていますし、ストレスも
ありません。

こうした状況になって思うのですが、私は人と一緒の時
必ず自分を抑えていたのだと思います。

良い人と思われたいという気持ちがなかった。。。と言えば
嘘になりますが。。
それ以上に人とのつながりが円滑にいって欲しいという気持ちが
大きかったように思います。

5人姉妹の長女だったことも関係しているのでしょうか・・・

自分がどうしたいかを、言えば良いじゃないか・・・
と言われそうですが。。

今の私は、したくないことは言えるのですが、どうしたいかは
わからないのです。

どうしたい。。。という感覚は、長くいろいろを我慢してきた中で
麻痺してしまったのかもしれません。

あえて言うなら、ストレスのない生活がしたいです。。

例え、それが温い生活だと非難されても。。。
唯一、私が望むものです。



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posted by 桃色珊瑚 at 00:08 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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