大切な人を亡くした時

このところ酷い腰痛になっておりました。

バイトで腰。。。というか背中を痛めてから調子悪かった
のですが、忙しさも手伝って、とても痛くなってしまい。。。

忙しかったのでパソコンもあまり開かず。。。
開いても、ソッコー確認しなくてはならないことのみ・・・
って感じで。。。

小泉くんの漢方でなんとか復活ー！

ふ〜
疲れた〜

東北地方太平洋沖地震から３週間が経ちました。

私の住む高崎でも震度６弱の揺れでした。
私の人生の中でこんなに大きな地震は、初体験でした。

もちろん、被災された方々の比ではないですが。。。

ちょうど地震がおきた３月１１日は、毎年お仕事させて
もらっているバイトの初日でした。

張り切って仕事をしていて、調子良く進んでいた時です。
尋常ではない揺れでした。

バイト先は、印刷会社なので、紙類のはいっているダンボールなどが
積んである場所もあるのですが、重たいダンボールがただ落ちるの
ではなく飛んでいました。

スチールの机も何も乗っていないものは、飛びました。

かなり怖かったです。

その日は、一旦揺れが収まった後、すぐに帰宅の指示が出て
家に帰りました。
次の日からは、通常どうりの勤務でしたが、気持ちはずっと
ざわざわしていました。

テレビでは、毎日地震の映像が流れ、余震もひっきりなしに起き。。。

ここ数日、やっと揺れているような変な感覚が、いくらかなくなって
きたような気がします。

もちろんバイトも行っていますし。
普通に生活しています。

ただ、あの地震以来。。。
自分の中の価値観が変わってしまいました。

たくさんの方が、突然。。。
大切な人を亡くしました。

そして、今まで何気なくできていた、ごく普通の生活が
できなくなってしましました。

震災の恐怖もたいへんなものだったでしょう。。。

原発の心配も。。。これは私達にも多かれ少なかれ関わって
くることです。

これからの日本。。。
悲観的になっているわけではないのですが。。。

今までと同じではいけないんだ。。。
漠然とそう考えます。

流されているような生活。。。生き方。。。
それじゃダメだと。。。

だからって、無理できるわけじゃありません。
バリバリ頑張れるわけじゃないです。

でも。。。だからこそ。。。
きちんと選び。。自分で決断していかなければ。。。

地震によって、私の中の何か壁・・・バリアのようなものが
音をたてて壊れた気がします。

今は、とにかくお仕事させてもらえることに感謝。。。
普通の生活ができることに感謝です。

最近の私の気持ちは、かなり硬化しているようです。

頑張れとか、けんちゃんが元気だった頃の私に戻って
欲しい。。。とかいう人に。

「だったら、あなた頑張って、けんちゃん生き返らせてよ。
そうしたら、すぐに元の私に戻るよ」
と言いそうになるのを抑えています。

私は、つい最近まで、自分自身もけんちゃんが元気だった頃の
自分にいつかは戻れるのかもしれないと思っていたのかも
しれません。

けれど、環境が変われば生活や気持ちに変化があることは
当然のことです。

自分自身の心や身体、生活を支えるのが精一杯の私に
それ以上のことは、できない。。。無理。。。
というのは、考えれば普通のことなんですよ。

私は私ではあるけれど。。。
以前の私と同じではない。。。

同じようにはできない。。。
同じようにしてはいけない。。。

そう思います。

けんちゃんが、元気だった頃、楽しかったことだって
今は、苦痛でしかないことだってたくさんあります。

けんちゃんを亡くした感情は、父を亡くした時のものとは
全く違うものです。

私の世代だと、ご両親のどちらかを亡くされたという方は
けっこういます。
自分の父が亡くなった時は・・・母が亡くなった時は・・
と比較されることも多いですが。。

比較になりませんよ。。。

あなた、ご主人を亡くしたことありますか？
奥様を亡くしたことありますか？

逆に私が問いたいです。

今の時期、わが家は火災保険やら自動車保険やらの更新が
続いて保険屋さんからの連絡が多くなります。

先日のこと、朝出掛ける支度をしているとピンポンが鳴って
玄関に出てみると保険屋さんが・・・・

家デンの方に電話したらしいのですが、今私は家デンは鳴らない
ように設定しているので気付かなかったのです。

いつもお願いしている保険屋さんなので、更新するつもりでは
いるのですが。
突然の訪問に「これから出掛けなくっちゃなので・・・」
というと、「はんこ押してもらうだけなのですぐ済みますので」
「でも、もう出掛けなくっちゃなので・・・」
「じゃあ、明日いいですか？いつなら良いですか？」

保険業界も競争が激しくて大変なのはわかるけれど。。。
家デンにかけてきて、留守電になってしまったのですぐに切って
しまったようでメッセージもなかったし。
はんこ押してもらうだけなので。。。っていうのもなんか嫌。。。
簡単にすぐできるって意味なんだろうけれど。

まだ、日にち的には、そんなに切羽詰まった状態でもないのに。
保険屋さんの成績の関係で早く成約したいんだろうけれど。。
それは、また別のことだもんね。

この保険屋さんの件に限らず、世の中・・・自分の都合を
人に押し付けてくる人が多過ぎます。

今の私は、自分のペースを守りたいので、こういうときは
かなり不機嫌になります。

今までなら、自分の時間をなんとか都合つけてあげっちゃったん
だろうけれど。
やっぱり、私・・・いままで我慢してたことが多過ぎた・・・

もちろん、この日は保険屋さんには帰ってもらいました。
あらためて連絡するように。。。ということで。

留守電にしてあるんですから、しっかりメッセージを残せば
良いことですし。
私は、お客なのではんこ、押すだけじゃなくて、きちんと説明も
受ける権利あるし。

たぶん私は、いろいろな人から、都合を合わせてくれる扱いやすい
人だと思われてるんだなあ。。。

そういうのは、もうやめよう。。

今の私は、決める・・・ということができにくくなってます。
なので、選択肢として。。。嫌なことはしない。という
方法をとっているんですが。。

嫌なことをしないということを告知しなければいけない。。。
という事態に、思いの外ストレスを感じています。

存在を消してしまいたくなってしまします。
そう感じると、とても体調が悪くなってしまって。。

体調が悪いのか、心の状態が体調に反映してるのか。。。
わからなくなってしまします。

正直、スーパーに買い物に行っても、買うものがなかなか
決まらなかったりすることも多く。
自分が何を食べたいのか、わからなかったりします。

どうも、ひとつの気にかかってることが、いろいろを阻害してる
みたいです。

嫌なことを子どもみたいに嫌だからやらない。って言えちゃえれば
きっと楽なんだと思うのですが。
嫌という感情を伝えないように・・・と思うと、息が苦しくなって
しまいます。

困ったものです。

私らしく、のびのびと生きたいです。

ハラスメント・・・って、いろいろありますよね。
セクハラ、パワハラ、モラハラ。。

ハラスメントを調べると、嫌がらせ。いじめ。などとあり、
英語では、苦しめること、悩ませること、迷惑の意。
とあります。

私は、今までいろいろなハラスメントを受けてきたんだなあ。。。
因みにモラハラの被害者になりやすい人・・・という項目に。。。
私、ほとんど当てはまってました。

ある意味、スタジオ代表とのトラブルもこのモラハラに当てはまる
と思います。

また、自分の機嫌や感情・私のことを気にくわないと思う気持ちを
私に対して態度で表したりすることも、モラハラになるのかも
しれません。

個人の性格やら価値観が合う合わないということと、私の存在は
別のものですから。。。
たぶん、私のことが気にくわないからこういう態度を取るんだろうなあ。。
と思うことがあるものの、そういう人に・・・
「私のどこが気にくわないの？」などと聞く気にもなれません。

気にくうかくわないかは、その人の主観ですから。。
その人が気にくわないからといって、他の人も気にくわないわけでは
ないですし、その人が気にくわないからといって、私が改める必要は
ないことですから。。

私的にいえば・・・
その人の我侭である場合も多いと思うのです。

その人の気にくわない私のどこかが、私の長所である場合も
あります。

我侭プラス嫉妬。。という感情もないとは言い切れません。

まあ。。。とりあえず。。。
訳もわからず、当たられるのは嫌なものです。

これは、やっぱりモラハラですよ。

そして、私はモラハラの被害にあいやすいタイプのようですが、
加害者になりやすいタイプの人ってのもあるようです。

スタジオ代表、100％当てはまってました。

けれど、ハラスメントだったんだ。。。と気付いた途端。。
私の中で何かが変わったのです。

被害者になりやすい人というのは、別に問題がある人ではないのです。
真面目で向上心があったり、人の為に何かをすることが好きだったり。
どちらかというと、良い人です。

加害者の方が問題のある要素が大きいです。

なので、私は自分を改めるのではなく、加害者になりそうな人に
近づかない。。。という選択肢を選ぼうと思います。

共存する必要は、ないです。

そうすることで、私の行動範囲や世界が狭くなる。。。
そう心配する人もいるかもしれませんねえ。。
たしかにそうかもしれません。。。

でも、スタジ代表とのトラブルの恐怖や当たり散らされることの
胃の痛くなるような不快感に比べればなんでもないです。

なんでも、乗り越えれば良いというものでもない。

関わらない。。。というのもありかと、思っています。

私は、穏やかにふわっと幸せに。。。ささやかに生きていきたい
だけですので。。

けんちゃんが亡くなってから、つい最近までの間、私の感覚は
麻痺していたのだと思います。

大きなショックは、人の感覚を麻痺させるのでしょう。
そうならなければ、生きていくことができなくなってしまうから。。。

けんちゃんが亡くなってから、しばらくの間、私が異常に元気だった
こともそのせいなんだと思います。

そういったことをわかっていない人が、多すぎる。。。

月日が経つ程、元気になっていくはず。。。

5年も経ったのに。。。

人は、経験もないことでも、想像や自分の回りの数少ない経験者を
見ての感想などから、好き勝手言います。

けれど、今の私が言えることは、つい最近までの私は、私じゃなかった。。。
ということ。

魂が抜けてた。。。というか。

何も感じてなかった。
隠す心も本心もなかったです。

ただ、引っ張られる方向に引っ張られていたにすぎません。

心と身体だけが異常に疲れ。。。
自分は何をしているのか。。。
よくわかっていなかった。。。

つくづく、本当に大事な決断をしなくてよかった。。。
と思います。

小さな決断をしては、自分らしくない決断に傷ついたり
必要以上に疲れたりしては、いましたが。。。

これは。。。
体験した人にしかわからない。。。です。。。

でも、私が今こうして生きていられるのは、つい最近まで
感覚が麻痺していたからこそなのです。

突然、大切な人を亡くすということは、普通に感覚があったら、
とても耐えることはできない。。。そう思います。

とわいえ、感覚が麻痺していた期間の私の行動も間違いなく
私がしたことです。

責任は自分にあります。

けれど、感覚を少しずつ取り戻しつつある今、今までの5年と
違った行動をとることも。。。
もちろん多くなるでしょう。

人が変わった。。。と言われるかもしれません。

そのくらい、けんちゃんが亡くなってからつい最近までの私は、
変でした。

麻痺していた感覚は。。。
私の場合、劇的に一度に戻るのではないようです。

少しずつ。。。本当に少しずつ
氷が溶けるように、ほどけるのを感じるこの頃です。

今日、ホームセンターで半額になってた寄せ植えの
お花を買いながら。。。

私、もう踊ることは・・・ないだろうなあ。。。
と思いました。

それは、がっかりしたとかそういった気持ちじゃなくて。。。
なんで今まで気付かなかったんだろう？？？

という思いでした。

私が、一番後悔していること。。

それは、けんちゃんとの時間を。。。浩一郎との時間を
犠牲にして、踊ったりスタジオの雑用をしたこと。。。
だったのです。

けんちゃんが、元気でいることが大前提でやっていたことでした。
いなくなることがわかっていたら、しなかった。。。

それでも、私が楽しくやっていた頃は、まだ良かったのです。

負担に感じ始めてからの時間。
スタジオ代表の人格障害的な状態に気付いてからの時間。

スタジオに自称パニック障害を名乗る女性が入ってきて、
私をライバル視し始めてからの恐怖の時間。
この女性もある意味、人格障害だったのだと思います。

二人の人格障害者に陥れられた形になった私は、壊れるしか
なかった。。。
そして、その２か月後に、けんちゃんが亡くなりました。

私に与えられたダメージは、けんちゃんを亡くしたこと
だけじゃなかった。。。
その前の、この事件から尾を引いているのです。

感情をぶつけられることに、非常に恐怖を感じるのも
この事件の影響でしょう。

今の私は、ダンスに関わる必要がありますか？
いや。。。ないです。

しばらくダンスからは、離れていた方が良いのだと。。。

ダンスだけでなく、息苦しくなるような要因からは、できるかぎり
離れている方が良いのだと思うのです。

寄せ植えの花が、風に揺れているのを穏やかな気持ちで
楽しく見ている私がいました。

今の私の満足は、ほんのささやかなことのようです。

最近の私は、ほとんど人と会うことはありません。

友達とのランチなんてしないし。。。
遊びに行くこともほとんどありません。。。

けれど、何故か気持ちは落ち着いていますし、ストレスも
ありません。

こうした状況になって思うのですが、私は人と一緒の時
必ず自分を抑えていたのだと思います。

良い人と思われたいという気持ちがなかった。。。と言えば
嘘になりますが。。
それ以上に人とのつながりが円滑にいって欲しいという気持ちが
大きかったように思います。

５人姉妹の長女だったことも関係しているのでしょうか・・・

自分がどうしたいかを、言えば良いじゃないか・・・
と言われそうですが。。

今の私は、したくないことは言えるのですが、どうしたいかは
わからないのです。

どうしたい。。。という感覚は、長くいろいろを我慢してきた中で
麻痺してしまったのかもしれません。

あえて言うなら、ストレスのない生活がしたいです。。

例え、それが温い生活だと非難されても。。。
唯一、私が望むものです。

サッカー日本代表、勝っちゃいましたね〜

実は、昨夜は体調悪くて途中まで見てたんですが、
最後までは見てられなかったんです。

なかなか、ハラハラの試合だったので。。。
気になりつつも、ちょっと横になるつもりが
爆睡してました。

今朝、起きてニュースで見事優勝を知り、一人で
ガッツポーズしちゃいました。

守護神川島、良く守りました！
ほんとにすごい！

ザッケローニ監督の采配に乾杯！


　2011サッカー日本代表 ザック・ジャパン新世界へ 2011年 02月号

頑張れば頑張る程、自分のいきたくない方向にいって
しまうのかな？

そんなことを最近思ったりします。

頑張ってる、って意識してる時点で、楽しいってこととは
離れている気もします。

楽しいことなら、頑張ってるなんて思わないはずだし。。。

私は、ずっと頑張ってました。

もちろん楽しくはなかったし。。。
誰からも頑張ってると認めてももらえず。。。
もっと、頑張れと言われることも多かったです。。

私が無理して頑張っても、人は文句を言わず任務を遂行する
便利な人。。。利用価値がある。。。くらいにしか思わない
のかもしれません。

自分にとっていい結果がでれば。。。
自分が満足すれば。。。

他の人にとっての利用価値なんてなくていいだよ。。

頑張ることを止めてみよう。。

あらためて、そう思うこの頃です。

けんちゃんが、亡くなってから、ついこの前くらいまで。。。
私は、無理に外に出よう・・・外に出よう・・・としていた
ようです。

家でゆっくり休んでいたいような体調のときも、寝坊したいくらい
疲れているときも。。。
家でゆっくりしていることに罪悪感を持ってしまっていました。

人から「頑張らないといけないよ」的なことを言われると、その度合いは
ますます強くなり、自分でコントロールできなくなっていました。

用事がなくても用事を作って。。。
会いたくもないのに人に会う用事を作ってみたり。。。

弾む心でお出掛けする・・・なんてなかった・・・

ただ・・・けんちゃんを亡くしてすぐの頃は、そうした無理も
多少は必要だったのかもしれないけれど・・・

けれど、休みたいのに休めない状況になってたのは、非常に
良くないことだったね。。。

今になって。。。
一人で家にいても悲しい気持ちにならない自分になって
ようやく少し休みことができるようになった気がします。

必要もないのに、無理に出掛けることないよ。。。

誰ともしゃべらない日があったって、良いじゃない。。。

こもってるのは良くない。。。なんて言う回りの声なんて
どうでも良いじゃん。。。

自分が気持ちよければ、それで良し。。。

最近になって思います。
けんちゃんを亡くしてからの私の生活は、ストレスの積み重ねだったと。。。
大きいストレス、小さいストレス。。。いろいろです。

感じていないふりをしていたわけでもなく、感じていると思う余裕も
なかった。。というのが正直なところです。

毎日の生活の中、例えばスーパーに買い物に行くことだってストレス
です。それは、ひとつの理由だけではありません。

けんちゃんと仲良く買い物に行ったことを思い出すのはもちろん。。。
仲良く買い物をする家族を見ることも。。。けんちゃんが好きだった
ものをみつけてしまった時や、季節の楽しい行事の時期の賑やかさや。。
スーパーに行くということひとつでも、たくさんのストレスがあります。

重大なことから些細なことまで。。。
ほとんど全てが何らかのストレスと結びついている。。。
と言っても過言ではありません。

そうした私の生活・・・にもかかわらず。。
人は、そんなことを言ったら・・・甘いとか強くならなきゃとか
言うんですよ。

それは、最大級のストレスです。

ごく最近まで、私はなるべく積極的に人と関わるように努力をして
きました。

でも、今は・・・
無理に関わる必要はない。。。とも思っています。

実はストレスになっているような関わりなら、無理に関わる必要はない。。。

本当に良い人間関係なら、そうしてもつながっていくはずだと。。。
そう思います。

今年の目標は、少しでもストレスを減らすことです。

私のように、大切な人を亡くし残されたものにとって。。。
いえ・・・もしかしたら、全ての人に言えることかもですが。

世の中の人の常識にとらわれていたら、幸せにはなれない。。。
そう思います。

私のようなものの場合、人によっては従事すべき職種さえ、
その人の固定観念で決められてしまうところがあります。

けれど、その範疇で生きるとしたら、あくせくとして、ほとんど
余裕もなく厳しい人生になってしまいそうです。

多少、人に迷惑をかけてしまう時もあるかもしれないけれど、
自分のスタイルを自分のペースで作っていくことが大切かな、
と思うのです。

周りの人で、私の幸せを本当に願っている人は、少ないと
思います。
いないわけではないですよ。。

けれど、少ないです。

だから、本当の意味の第二の人生を探したかったら、自分の
感を信じなくてはいけない・・・
最近、特にそう思うのです。

私は、元々・・・
直感で生きてるようなところがあります。

生きるということは、何事につけても、計画通りにいかない
ことの方が多いと思うのです。

そうです。。。
計画通りにいくのなら、けんちゃんとは年をとっても
一緒にいられたわけですもの。

人は、自分の常識なるものに当てはめて、いろいろなことを
言ってきます。
けれど、私は自分の直感を信じて生きていこうと思います。

憂っとうしい人は、スルーしたり遮断したり。。
そうすることに罪悪感を持つことも、やめようと思います。

昨夜、新しく始まったドラマ「フリーター、家を買う」を見てたら
ボロボロと涙が出てきてしまいました。

主人公・誠治の母・寿美子が、自分と重なって見えてしまって。。。

家庭環境はだいぶ違うけれど。。
息子の就職・・・という設定は私と似ています。

寿美子さんは、うつ病になってしまったけれど。
原因は、息子が就職できないことじゃないです。

回りの言葉や態度、そういったものが、大きく影響します。
私も昨年の春、家の電話に出ることができなくなってから
未だにそんな状態は続いています。

回りの言葉や態度が、影響する。。。
というと、「腫れ物に触るように接しなければならないのか」
なんて、いう人がいますよね。

でも、そういう人に限って、自分の気持ちを人にぶつけてくるのです。

自分の気持ちを人にぶつけてくる人は、そうすることで自分の中の
ストレスが軽減されているんでしょう。。。

でも、その矛先を向けられた方は、たまらないのです。。

言い返せば、畳み掛けるような倍返しは、間違いないでしょう。
私にとっては、そっちの方がよっぽど、腫れ物に触るようなのですが。。。

たぶん、私もドラマの中の寿美子さんも人に自分の気持ちを
ぶつけることはないんじゃないかと思います。

それは、コミュミケーションをとるのが苦手。。。というのとは
ちょっと違います。

ぶつける必要もぶつけられる必要もないと思うからです。
伝えたいことは、きちんと伝えれば良い・・・
礼儀を持って、相手を尊重して伝えれば良いと思うのです。

感情的にならない人を。。。怒らない人を。。。
駄々をこねない人を。。。
尊重する人は以外と少ないです。

最近、面白いことに気付きました。

人を受け入れる人と、人を受け入れない人・・・
ということです。

人や人の生き方考え方を受け入れる人は、以外と少ない・・・
ということ。

こうした、くくりで考えると、私は人を受け入れる人なんだ
と思うのです。

私は、自分の考えを人に押し付けることはありません。
もちろん自分の考えはあります。

でも、それは万人に適応するものではないし。
誰の考え方だって、万人に適応するものなんて、あるわけ
ないのです。

けれど、人を受け入れない人は、自分の考え方ややり方を
人に押し付けてきます。

しかも、多くは何の協力もする気もないのに、自分の
考えだけを押し付けてきます。

そして、それができない人をダメな人。。。などという自分の
カテゴリーに入れて、ことあるごとに説教してきます。

こうしたことに気付いた時。。。
あ〜・・・
私は、こういうバカなことに振り回されてきたんだなあ
と気付きました。

たぶん、そうした人達は、とても常識人だったり、働き者
のように見える人なんだと思います。

ただ・・・
頭や気持ちを使う場所や使い方が、私とは違う・・・

だから、私はそういった人達と同じにしようとしても
できるわけはないのです。

できないから、ダメだと決めつけられる。。。

でも、それはアプローチが間違っている。。

アプローチの仕方は、人それぞれ違うのです。

もしかしたら、脳の使う場所とかが違うのかもしれない。。

このところ、そういったことを考えさせられる事柄に出会う
ことが多く、いろいろ考えさせられ。。。

私は、もっと自信をもって、そういった人達と違ったアプローチを
実践して行って良いのだ・・・と変な確信をもってしましました。

最近、夏の疲れといろいろで、少し気分がふさぎ気味です。
正直、本当の意味でホッとできる時間や場所がないのかも
しれないのです。

昨日、ふと「けんちゃんに会いたいなあ・・・」
とつぶやいている私がいました。

私は、なかなか本当の自分を出せないのです。
唯一、私が本当の私でいられたのは、けんちゃんと一緒の時
だったのかもしれません。

本当の自分をなかなか出せないのは、きっと私だけではないでしょう。
だから、大切な人を失った時、そう簡単に以前の自分に戻れない・・・
のだと思います。

本音をバンバン言ってるように見えている人でも、同じと思います。

素の自分を見せれる場所や人は、本当に少ない・・・

私と接している人は、私に対して抱いているイメージが、あります。
私は、それに近く演じる必要はないけれど、その人が勝手に抱いている
イメージに括られて見られているところは大きいです。

私は、本当はそうじゃない！
・・・と、大きな声で叫んだところで、誰も聞いてません。

そして、私がその人が抱いているイメージと違うことをすれば
返ってくる言葉は「あなたらしくない・・・」

私らしい・・・って何？

「あなたらしくない・・・」って、あんたが言う私も、紛れもなく
私なんだよ。。。

そうした部分も全部含めて、受け止めてくれたのが、けんちゃんだった。。。

そう思います。

私は、私と関わる人が私に対して抱いているイメージを演じることは
できなんです。

それを求められても、私は破綻してしまいます。

皆、わかってないよね、きっと。。

最近、夢という程のものではないのですが、漠然とこんな風に
暮らしたいなあ・・・という思いというか、希望が生まれて
きました。

基本は、のんびり暮らしたいのですが。
古民家を自分で改装して、そこで暮らしたいなあ・・・
というものです。

最近流行りの田舎暮らし、ではないんです。

私が、家のリフォームやDIY的なことが、好きなのは、以前
このブログにもアップしたことが、あったと思うのですが。

自分の心から休まる空間を作りたい。。。
そんな思いです。

別に、田舎暮らしとか、カフェをしたいとか、そんなんじゃ
ないんですが・・・

古民家独特な木の温もりや空気感。
匂い。。。

そういったものに包まれて、そこを自分の空間に塗り替えて
いきたいなあ・・・
そんなことを思っています。

不思議なことに、まだ見ぬその家の窓から見えるロケーションが
やけにはっきりイメージできてたりするから、不思議です。

けんちゃんが、亡くなってから、初めて。。。こうしたいなあ。。
っていう思いが生まれてきたのかもしれないです。

まだまだ、漠然としています。
なんの形にもなってもないし。

でも、けんちゃんがいない状態で、初めて自分がこうしたい・・・
って感じられたこと、大事にしていきたいと思います。

先日、しばらく会っていなかった友達と電話で話した時の
ことです。

彼女は、何故か私の言うこと全てに・・・何かこう。。
諭すような否定をしてくるのです。

私は、電話をしている最中から気分が悪くなってしまい
途中で電話を切りました。
その後、数日体調を崩し、嫌な気分が残りました。

彼女にとって、私は旦那を亡くした気楽な未亡人・・・
なんだなあ・・・そう思いました。
きっと、彼女は今いろいろ頑張っているんだと思うのです。

アクティブに過ごしているのでしょう。

気楽な未亡人のくせに、引きこもっている私を・・・
どうやら、許せないというようでした。

彼女は、もしかしたら強い人で、ご主人を亡くしても
私のように引き込もったりしないかもしれない・・・

でも、それは私と全く同じ状況になってみなければ
わからないことです。。。

ご主人が・・・家族が・・・元気でいてくれるだけで
どれほど大きなパワーを得られることか。

その大切さは、亡くしてみなければわからないのかもしれない。。

数日、体調を崩した私は、しばらくの間は、彼女からの
着信は、無視することにしました。

自分の体調の為です。

また、向き合えることも、もしかしたらあるかもしれないけれど
正直、今は声も聞きたくないです。

そういう、自分の気持ちに従うことも悪くない・・・
悪いことじゃない・・・そう思います。

今、私はたくさんの人達に支えられて生きています。
本当に感謝の毎日です。

そして、私を支えてくれる人達は、決して私に頑張れとか
ああしろこうしろと言ったことは言いません。

その方々の・・・たぶんできる範囲の最大限で・・・
気持ちで・・・私を支えてくれています。


最近、ふと思ったことがあります。

私に頑張れとか、ああしろこうしろとか・・・
自分の考えを押し付けようとする人は恐らく、何もしてくれる
気はないのだ。。。ということに気がついたのです。

私の話しを聞くつもりもなく。。
もちろん心の面でも、その他の面でも・・・
良い状態の時の私としか関わりたくない・・・のかもしれない。


今日、一通のハガキが届きました。
遠くはなれた熊本に住む友人です。

一枚のハガキがどれだけ私を元気付けることか。。。

さりげなく書かれたメールアドレスと携帯番号に
どれだけ勇気をもらえることか。

私のことを考えてくれる人達は、自分のできる範囲のことを
私に提示してくれます。

最初から、説教をしたり自分の考えを押し付けたりは、しません。

今まで、見えていなかったものが見えた気がしました。

私の意識の中で、切ってもいい人もいるんだな・・・
ということも、しっかり認識できました。
それは、悪ことじゃない。

本当に大切にするべき人達の存在に気付いた、この頃です。