大切な人を亡くした時

昼の再放送で「白い巨塔」をやってますね。

今日の放送を見ていたら、けんちゃんが亡くなった時の
ことを思い出しました。

けんちゃんの時は、司法解剖まで入ってしまったので
もう・・・あれ以上はどうすることもできなかった・・・

でも、何かもっとできたことは、なかったのか？
と自問自答になってしまいます。

原因がわからないというのは、やはり・・・
自分の中での区切りをつきにくくするものなのだと
思います。

原因を究明しようにも、術がない。。。

司法で誰にも責任はなく、不詳・・・だと。。
判定されてしまっては、それ以上は・・・

でも、何かあったはず。。。

なんとも、頭がもやもやしてきてしまいました。

けんちゃんが元気だった頃の私は、なんとなく
流されるがままに暮らしているところがありました。

なんとなく流されていたから、やりたくないことを
することにも、あまり疑問も持たなかったのです。

けれど、けんちゃんが亡くなったことで、私の
内面もとりまく環境も変わりました。

ただ何となく流されていたんじゃ、とんでもない
方向へ流されちまう。。

それに、今生きてることもなんだか奇跡のような
そんな気さえします。

同じ時間なら。。自分が納得できるように。。
やりたくないことは、極力比率を小さくするか
できればやらなくて済むように。。。

自分が元気でいられる。。楽しんでいられる
気持ちのいい時間を増やすように。

・・・気持ちの持ちようで嫌なことも、嫌でなくなる。。
なんてことないですから。。

私は、今までそうやってきましたが、嫌なものは
嫌なんです。。

自分の気持ちの持ちようで・・・というのはある意味
自分をごまかしてということと紙一重的なところも
あります。

どうしてもやらなければならない嫌なことなら
極力短い時間で済ませる。

自分にご褒美をあげる。
などなど、気持ちよくできるように、心がけることも
必要だと思います。

嫌だ。。って気持ちをごまかすことは、以後の自分の
ために良くないと思うのです。

嫌なものは、嫌なんだという感情をきちんと感じて
対処しないと心が固まってきてしまいます。

嫌という感情は。。以前の私は悪いことだと思って
いました。
我侭なのかな・・とも思っていました。

でも、違うんです。

嫌という気持ちをきちんと感じてその後、どう対処するか
が、大事なんだと思うのです。

最近、家に居ることが多いです。
一人で居ることが多いです。

いろいろなことが、客観的に見えるようになってきました。

寂しいかと、聞かれると・・・

そうでもないです。

気を遣わないことが、心地良いときもあります。


気の遣い方にも、疲れるものと疲れないものが
あるのです。

皆に楽しく過ごして欲しいという思いで、遣う気は
私としては疲れない部類の気の遣い方です。

けれど、不機嫌な人に対するときの気の遣い方は
私にとっては、すこぶる不愉快な気の遣い方です。

以前の私は、その違いがわからなくなっていました。

自分にどういう形であれ、プラスになる人間関係と
マイナスになってしまう人間関係。。

自分が不愉快になってしまう、関係はできるだけ
減らしていこうと思います。

機嫌の悪い人の顔色を伺うことも、そういった
出来事を思い出すのも、できるだけ減らそうと
思います。

そんなのもに、私を支配されたくはありません。

電話に出れなくなったことは、私に気付きをくれたこと
だと思います。

いい人になる必要はないだと。。

自分の感情や要求を押し付けてくる人に対して
要求を聞き入れる気持ちがないことを伝えても
いいんだ。。

そんなことを考えます。

私は、これまで自分が我慢して丸く収まるなら
それでいい。。と思っているところがありました。

でも、そんなのもう辞めます。

健やかな時間を過ごす為に。。

心の底って、自分でもなかなか見えないものです。

私は、最近一人でいることが多く、自分の気持ちをみつめる
時間が多くなりました。

そして、気付いたこと・・・
私は、けんちゃんが亡くなってからずっと・・・
ダンスをしていたことを後悔していたのです。

だから、ダンスをしても癒されるわけもなかったのです。

なんで、踊らないの？・・・
なんて聞かれると、とても嫌な気持ちになったのは
後悔のせいだったのです。

もともとは、好きで始めたダンスでした。
今だって嫌いじゃありません。

でも、私の中では、逆恨み的な感情かもしれないのですが、
ダンスやスタジオの為に費やした時間は、けんちゃんとの
時間を奪ったものに他ならないのです。

けんちゃんとの時間が、ずっと続くと思っていたから、
私は呑気に踊っていたのです。

もし、けんちゃんがいなくなってしまうことが、わかっていたら。。。
私は、踊らなかった。。。

少なくとも、スタジオの仕事はしなかった。。。

思った以上に、根は深いようです。

そんなこと気付かずに、けんちゃんが亡くなってからも
踊りだしてしまい、体調を崩し。。。

過ぎてしまったことは、戻ることはできないけれど、
同じことを繰り返さないようにすることはできます。

自分の気持ちに正直にいきたいです。

昨夜、久しぶりに私のカウンセラー的友人Kさんと電話で
話しをしました。

そういえば、私が、電話に出れなくなってから、Kさんとは
ゆっくり話しをしていなかったのです。

私は、電話に出れなくなったことを自分の心の問題・・・
だと思っていたのですが。

Kさんに「何の問題もないよ。。自分が嫌だって気持ちを
ちゃんと感じられるようになってきたってことだよ。」
と言われ、不思議な気持ちになりました。

いつも、Kさんと話しをすると、心が軽くなるのです。

私は、これまでずっと、嫌だとかといったマイナスの感情を
抑えてきたんだと思います。

不愉快という気持ちを態度や言葉で表すことは滅多にありませんでした。

それが、私の心の中の本当の気持ちに蓋をしていたんだと
気がつきました。

なんでも、言いたいことを言えば良いというものではないけれど、
我慢のし過ぎはよくないです。

・・・というか、我慢してることに気付かない状況が、一番ヤバいです。


考えてみれば、私はずっとそんな状況だったのかもしれません。

もともと、生真面目な性格（自分で言うのも変ですが）なので。
Kさんが、言うには。
「ちょっとぐらい、やっちゃった、って思っても、周りは
なんとも感じてないと思うから、大丈夫だよ」
「それより、自分が一番楽なようにすることだよ」

それは、我侭とは違うらしいです。

Kさんにそう言われ、電話に出れなくなって以来、何かこう・・・
胸につかえていたものが、なくなっていくのを感じました。

今日もいいお天気です。
この前の日曜日は、毎年恒例のイベントのお手伝いを
しました。

お天気もよくて、大成功だったのですが。。
ちょっとしたことで、疲れが残ってしまいました。

踊りのイベントなのですが。。。

今の私は、皆が楽しそうに踊っているのを見るのは
とても嬉しいのですが。
自分では、踊りたくないのです。

でも、私が踊っていた頃を知ってる人とか、自分が
踊ってて楽しくておせっかいな人は、私が踊らないことが
不思議でしかたないらしく。

「踊らないの〜？もったいないよ〜」
「踊ってなんぼでしょう〜」
などと言ってくれます。

私は、スタッフとして動いてて、それはそれで疲れるんです。
でも、「お疲れさまでした」と踊り子さんに言ってもらえれば
疲れも吹き飛びます。

だけど・・・
「踊ってなんぼでしょう〜」
なんて言われてしまっては・・・

以前から、会う度に言われていたものですから・・・


「踊りたくないんだよ！」
とちょっとキレ気味に口調を荒げてしまいました。

自分が楽しいからって、同じことをしても人も楽しい
とは限らないです。


「踊らないの〜？もったいないよ〜」
「踊ってなんぼでしょう〜」

なんて、それはそう言った人の気持ちであって、
私の気持ちじゃない。

私は、踊らなくて勿体ないとも思ってないし
踊ってなんぼとも思ってない。

自分の気持ちを押し付けないでほしいです。

最近、強いって何？
とかって考えます。

私が、嫌だな・・・と思うのは、同じ体験をしてない人から
強くなれとか、頑張れとか、言われることなんですよね。。

人は、経験をしてみないとわからないものです。

その人のためを思ってとか、立場にたってとか言っても、
実際のところは・・・経験のないことはわからない。

それに、為を思ってとか、立場に立ってといっても
必ずと言っていい程、私だったらこうはならない。。
とか、そういった否定的な気持ちはあるのです。

人は、他の人になることはできないから。。

悲しい経験や辛い経験をした人は、自分の経験に
基づいて、理解できることもあると思います。

私だってそうです。

自分の経験の中でしか、わかりませんし、それ以外のことは
思いを巡らせても、至らないことが多いです。

今現在、幸せな生活をしている人が、悲しい経験をしたとき、
その人がどのような状態になるかなんて、わからないです。

感じ方の個人差もありますし、経験というのは100％同じ
ということは、あり得ないでしょう。

私だったらこうする・・・とかって、なんだかおごった
気持ちのような気がします。

けんちゃんを亡くして、私が気付いたことのひとつかな・・・

経験してみないとわからない・・・ということ。

今の私は、人に頑張って・・・とか、アドバイスめいたこと
とか、言えなくなりました。

立ってるのがやっとの人に、頑張って走りなさい。。なんて
言ってしまう可能性もあるんですから。。

しかも、立ってるのがやっとの人は、それ自体をアピール
できなくなってるんです。

辛かった言えば良い。。という人もいるでしょうが。。
言う余裕もない。。そんなことだってあるんですよね。

このところ秋晴れのいいお天気が続いてますね。
なんとなく、穏やかに過ごせています。

大好きな、金木犀の香りにも癒されます。

風や空気、自然の香り、そういったものが、とても心地良いです。

人のとげとげした感情は、私にとっては良くないもののようです。

人は、自分のしたいようにやりたいものです。
人を巻き込まないのであれば、いくらでも好きにしたらいい。。
と私は思います。

でも、人を巻き込むとき、一方の主張だけが100％通るのは
変です。

一方のひとは、オール我慢を強いられる。
それは、やはりおかしい。。。

私は、これまで自分の意思に関わらず、巻き込まれることが
多かったです。
その原因は、私にあるんですよね。

断れない。。
これが大きな原因だったんですね。

最近、できるだけ自分のやりたいことを優先させる生活を
してみて、気付きました。

やりたいことを優先させると、断ることが必要な場合も
けっこう出てきます。

けんちゃんを亡くした後の私は、不安で寂しくて・・・
誰かと一緒にいたかったし・・・
私を守ってくれる、けんちゃんを亡くして誰かに守って
欲しいという気持ちも、きっとあったんだと思います。

でも、それは人に巻き込まれる生活を強要されるようなもの
だったんだと思います。

人との関係も自分なりのスタンスで。
とにかくストレスなく、自分に心地よく

楽な気持ちで暮らしていきたいと思います。

本当の友達は、私が自分の気持ちを尊重して、断ったりしても
離れてはいきません。

そういう、本当の友人が私を支えてくれているんだと
思うのです。

私達のような・・・
大切な人を亡くしたり、心が傷ついたりしたものに
一番大事なのは、癒されることなんだと思うのです。

人は、強くなれ乗り越えろ・・・などと
そっちの方を先に言うのです。

でも、順序が逆です。

癒されれば、ちゃんと強くなれます。
癒されれば、ちゃんと乗り越えられます。

その前に、頑張れ・乗り越えろ・強くなれ
そんなことばかり言われたら、癒される前に折れてしまいますよ。

普通の場合だって、心が安定してる方が強くいられるでしょう。

奮い起こすことのできるときというのは、まだエネルギーが
残っている状態の時です。

エネルギーが燃え尽きてしまってる時に、いくら頑張れと
言われても、害にこそなっても良いことはひとつもありません。

エネルギーが燃え尽きてしまった経験がない人は
振り絞れば、出てくるものだと思ってるんでしょう。

違いますよ。

まだ、絞れば出てくるうちは、まだまだ甘いです。

こう思えるようになった私は、少しは元気になってきたんだと
思うのです。

今の私は、自分を癒すことが、最優先です。

けんちゃんが亡くなってから、少し元気になったのかな？
って、思うと時は何度かありました。

けれど、その度に折れました。

もう折れるのは、嫌です。

しっかり癒されようと思います。
癒しは、最大のお薬です。

私の周りの多くの人は、私を自分の都合のいい方へ引っ張ろう
とします。
私は、そのことにもっと早く気付くべきでした。

私にストレスがかかろうが、そんなことは知ったことじゃない
んです。

私を都合の良い方へ引っ張る為、けんちゃんまで引き合いに
出しますからね。
「けんちゃんが、悲しむよ」とかね。

でも、けんちゃんはいませんから。
悲しみもしないでしょう。

ましてや、お墓には、けんちゃんはいません。

もし、いるとするなら私のそばです。
そして、何を一番悲しむか、といったら。。。

それは、私が元気でなかったり苦しんだり、辛い思いを
することです。

私を都合よく動かす為に、けんちゃんを使わないで欲しい。。。

思い返せば、私のストレスの数々は、私を思い通りに動かしたい
人達の要求でした。
その人達は、結局自分のことしか考えてないんです。
だから、私がストレスを感じようが感じまいが、そんなことは
関係ない。

苦労するのが当たり前だと、思っている人もいますし。

私は、できるだけ、ストレスがかからない生き方をしたいだけです。

私が健やかにいれば、けんちゃんは安心するんですから。。。

私は、私を思い通りに動かそうとする人達と同じくらいは
自分が楽に生きることを考えてもいいんじゃないかと思うのです。

今日は、とてもいい天気です。
以前だったら、こんな日は家にいるなんてもったいなくて
外に出掛けていたものです。

けんちゃんが亡くなってから、ずっと無理していたんだと
思います。

今の私は、人との接触は自分が望んでいない時は、避けたいです。
というか・・・雑音を耳に入れたくないのです。

時々、けんちゃんが亡くなってから、人から言われ、不快に感じた
言葉が頭の中でこだまのように響く時があります。

私が、不快を我慢して自分の心の中に押し込めてしまった
言葉の数々は、私の中に積もってしまったかのようです。

電話に出れなくなったのも、そんなことも関係あるのかも
しれないです。

不快＋相手のヒステリックな感情・・・
これがダメなんだと思います。

まるで毒気に当たってしまったような・・・

ような・・・じゃなくて、まさに毒気に当たっちゃった
んでしょうね。

昨日は、けんちゃんの命日でした。

やはり、命日の前後は体調が悪いです。
・・・不思議な感覚なんですよね。。

なんて言ったらいいのか。。
エレベーターに乗ってるみたいな、自分が周りのスピードに
ついていけなくて、身体がふわっと浮いてるような。

頭がヒュンヒュンいってるような。

こんな日に、出掛けなくてはならなのは本当に嫌です。

家でゆっくりしていたい。

周りの人にとっては、４年も前のことかもしれないけれど、
私にとっては、まだ４年です。

けんちゃんが、亡くなった年は、いつまでも暑かったなあ。。

あの時の空気感のようなものは、確実に私の感覚に染み付いてる。

昨日は、けんちゃんが亡くなった年とは、違ってとても良いお天気
だったけれど。。。

湿度や空気、匂い。。そういったものは、記憶に深く残ります。

今日、電話が鳴った時に気が付いたことなんですが。。。

・・・もちろん電話には、出ないのですが。

電話が鳴っている間、私の耳に聞こえているのは、けんちゃんの
お母さんがけんちゃんが亡くなってから私に言った言葉の数々なんです。

まるで耳鳴りのように・・・

テレビとかで、その言葉が頭に響いて頭を抱えて「わー！」って
言ってるってシーンみたいに。

「頑張らなきゃいけんよ！」
「浩一郎と力を合わせて頑張らなきゃいけんよ！」
「新しい土地で頑張るくらいの気持ちがないといけんよ！」
「仕事で少しぐらい嫌なことがあっても我慢しなきゃいけんよ！」
「あなた親でしょ！」
「浩一郎の就職は、まだ決まらんの！」
etc...etc...

電話が、鳴り止んでもしばらくの間は、心臓がドキドキしています。
変な汗もかいています。

私は、電話に出れないんじゃなくて・・・
けんちゃんのお母さんからの電話に出れないだ。。。と気付きました。

電話が鳴ること。。イコールけんちゃんのお母さんの叱咤なんです。

叱咤は、今の私には必要ないです。

心配してくれてる気持ちを私にぶつけないで欲しいです。
こうして、考えてみると、けんちゃんが亡くなってから
けんちゃんのお母さんが、私に言ったことは、ほとんどが
○○しなきゃいけない。頑張らなきゃいけない。
我慢しなきゃいけない。まだなの。

といった、要望的命令のようなものです。

あげくの果てにには、浩一郎の就職が決まらないのは、父親が
いないからじゃないか。とか
私が、ちゃんとした勤め先に勤めてないからじゃないかとか。

・・・最終的には、うまくいかないことは、私の責任らしいのです。

別に、責任逃れするつもりはないけれど・・・
それって、私の責任じゃないですから！

このご時世、バイトも見つからない、若者だってたくさんいるって
いうのに。。


・・・まだ、もうしばらくは、電話に出れない生活が続きそうです。

今日、スーパーに行って、レジを住ませた後、袋に入れるための
台の上にお料理とか載ってる冊子があって。。。

それをもらって見ながら車まで向っていたら・・・

浩一郎は、小さい時からよく買い物に一緒に行っていて。
大学に入って東京に行くまで、よく一緒に買い物に行きました。

高校生くらいなったら、嫌がるかな・・・と思ったら、そうでもなく。
今もこっちに帰ってきた時には、よく一緒に買い物に行きます。

浩一郎は、その冊子を見ながら
「コレ作って。。。」
と、料理をリクエストすることがよくありました。

そんなことが、フッと思い出されて、スーパーからの帰り道
車の中でボロボロと涙が出てきてしまいました。
悲しいとか寂しいとか・・・そういうのともちょっと違う。。

時間は、戻ってこないものです。

私が、もっている時間は、今・・・だけです。

将来には、希望はあっても保証はありません。

けんちゃんが亡くなってから、私はいろいろな周りの
人達の言葉に振り回されていました。

人は、アドバイスめいた意見や私の為を思って・・・
といった言葉を言います。

心が弱っている時や自分が混乱しているとき。。
私は、ついついそうした言葉に従ってしまったりしました。

その度に、いつも後悔しました。

常に忘れてはいけないのは、人は私と同じ体験をしていない。。
すべては私と同じではない。。ということです。

人は、一般論で将来についての心配をしてくれたりします。

けれど、当の本人以上に心配をしている人は、いないと思うのです。

人の言葉は、今を見失わせることが多いです。

私が、生きているのは、過去でもない、未来でもない。。
今なんです。

けれど、大抵の人は、今を見ないで、将来のことを言います。

しかも、私の経験や個性を全く考えないで、いろいろ言います。

私は、自分を信じて今を生きていきたいと思います。
そうすることが、未来をつくることになるんじゃないかと・・・

そう思うのです。

頑固だとか。
自分勝手だとか。

言われてもいいと思ってます。

今、我が家の電話のコードは、外されています。

昨日一昨日と何度も電話が鳴り、その度に心臓のバクバクと
脂汗がひどく、電話が鳴ってから数時間は酷く体調が悪くなり

・・・なんと、顔全体に発疹のようなのが、出てしました。

あ〜・・・
ストレスって、顔に発疹まで出るんだ〜

そう思った途端、電話のコードを外している私がいました。

過去、どんなに電話が嫌だと思っても、コードを外したことは
ありませんでした。

というか・・・
電話のコードを外すなんて、いけないことだと思い込んでいた
のだと思います。

普通に考えれば、あまり褒められたことではないということは
認めますが・・・

今の私は、自分の体調を守るため、今まで自分としてはNG
だったことも、必要であれば選びます。

不義理をしても仕方ないと思っています。

義理を通して、自分を壊すよりは、不義理をしても自分を
守ることを選びます。

正直、電話が鳴らない・・・ということは。。。
なんて平和なんだろう。。

身体の力が、ふっと抜けていくのを感じます。

今週は、浩一郎が帰って来ていました。

火曜日の夜に来て、金曜の夕方に帰っていきました。

３泊です。
あっと言う間でした。

とくにどこかへ出掛ける予定をたてていたわけでもなく。
ごく普通の日常を過ごしました。

なんとも心地よく楽しい時間でした。


心地良いとか、楽しいとか・・・
そういうことって、私にとってはとても大事です。

思えば・・・
けんちゃんが、亡くなってしまったからと言って
私の人生までなくなってしまったわけではないんです。

けれど、そう気付くまでには、随分時間がかかりました。

私以上に、私の周りの人達が、大騒ぎだった気もします。

けんちゃんが、亡くなったんだから、辛いことも我慢しなくっちゃいけない・・・
嫌なことも我慢しなくちゃいけない・・・
そんな、押しつけ程辛いものはないです。

私が、今思うことは・・・
辛い悲しい思いをしたんだから、自分にとって心地良いとか、楽しいとか
そういう思いを選びとっても良いんじゃないか・・・
っていうことです。

嫌なことと、心地良いことが並んでいて、どちらかを選ぶ時は
必ず、心地良いことを選ぶようにする。

よくわからないけれど・・・
そうすることで、良いパワーが巡ってくるような気がします。

良いパワーは、さらに良いパワーを引き寄せてくれる。。。
そんな気もしています。

先日、けんちゃんの夢を見てから、ちょっと考えました。

以前と変わったことは、なんだろう？って

考えてみると、けんちゃんが亡くなってから、昨年くらいまで
私は、一人でいることができなかった、と思うのです。

実際は、一人でいる時間はたくさんありましたし、一人でいたわけ
ですけれど。

一人の時間、いつも心細さと誰かと一緒にいたい気持ちがありました。

誰かと一緒なら安心・・・みたいな。
そんな気持ちがあったような気がします。

だから、人と一緒にいる機会をできるだけ作るようにしましたし、
そうすることで、現実から目を反らしていたような感はあります。

その結果・・・
人と一緒にいると、人一倍気を遣う私は、神経をすり減らして、
体調まで崩していました。

今の私にとって、一人でいる時間は、とても大事な時間です。

やりたいことややろうと思っていたことができる時間であり、
また休息の時間でもあります。

そういえば、以前程、怖いような寂しさに襲われることも
なくなった気がします。

けんちゃんが亡くなってから、今年の９月６日で丸４年になります。

４年間の時間の積み重ね・・・なんでしょうか。

今日、夕方のことです。

なんだか身体がだるくなって、少し横になりました。
うつらうつらと少しの時間、眠てしまったようです。

初めて、けんちゃんの夢を見ました。

今まで、正直・・・なんで夢にも出てきてくれないのかな・・・
って、思うくらい、けんちゃんの夢を見た記憶がないのです。

けんちゃんが、亡くなってから、毎年・・・
お盆は、福岡にお墓参りに行っていました。

でも、今年は高崎で過ごしています。
浩一郎も仕事なので、一人でのんびり過ごしています。

なんだか、不思議な気持ちになっています。

最近の私は、面倒な人からメールが来ても返すことを
しませんし、嫌だったら携帯にもでません。

もちろん、家の電話は、あらかじめわかっている電話や
留守電にメッセージを入れているもの以外は、一切でません。

そうしているうちに、いろいろな変なものが削ぎ落とされて
きたような気がします。

今まで、自分が嫌だと思うことを何とたくさんしてきたことか・・・

嫌だという感情まで、感じなくなっていたのだと思います。

長いこと私は、そうやって生きてきたんだと思うのです。

それは、けんちゃんが亡くなるずっと前から・・・


けんちゃんが、元気だった頃・・・
私は、時々、けんちゃんの前で機嫌を悪くすることがありました。

それは、今思うと、けんちゃんに対して機嫌を悪くしたのはなく
周りに対する要らぬ気遣いに疲れてしまい、けんちゃんに甘えたい
時にそうなったのだと思うのです。

やりたくないことをしているストレス・・・だったのだと思います。

人は、我慢する人には、徹底的に我慢させようとする傾向があります。

・・・そんな人達に良い顔する必要は、今になって思えば
全然、必要ないわけで。。。

本当に・・・今になって思えばなんですが・・・
あんたが我慢すれば。。。

って感じなんですね。

人のストレスを軽減する為に、私が必要のないストレスを受ける
ことはないわけですし。

誰も誰かの身代わりになんてなる必要はないですもん。

そんなこと、できるもんじゃないですし。

ストレスの身代わりなんてごめんです。