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2011年01月30日

サッカー日本代表、優勝おめでとう!

サッカー日本代表、勝っちゃいましたね〜

実は、昨夜は体調悪くて途中まで見てたんですが、
最後までは見てられなかったんです。

なかなか、ハラハラの試合だったので。。。
気になりつつも、ちょっと横になるつもりが
爆睡してました。

今朝、起きてニュースで見事優勝を知り、一人で
ガッツポーズしちゃいました。

守護神川島、良く守りました!
ほんとにすごい!

ザッケローニ監督の采配に乾杯!


 2011サッカー日本代表 ザック・ジャパン新世界へ 2011年 02月号


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posted by 桃色珊瑚 at 18:40 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年01月24日

頑張ることを止めてみよう。。

頑張れば頑張る程、自分のいきたくない方向にいって
しまうのかな?

そんなことを最近思ったりします。

頑張ってる、って意識してる時点で、楽しいってこととは
離れている気もします。

楽しいことなら、頑張ってるなんて思わないはずだし。。。

私は、ずっと頑張ってました。

もちろん楽しくはなかったし。。。
誰からも頑張ってると認めてももらえず。。。
もっと、頑張れと言われることも多かったです。。

私が無理して頑張っても、人は文句を言わず任務を遂行する
便利な人。。。利用価値がある。。。くらいにしか思わない
のかもしれません。

自分にとっていい結果がでれば。。。
自分が満足すれば。。。

他の人にとっての利用価値なんてなくていいだよ。。

頑張ることを止めてみよう。。

あらためて、そう思うこの頃です。



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posted by 桃色珊瑚 at 11:29 | Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年01月09日

自分が気持ちよければ、それで良し

けんちゃんが、亡くなってから、ついこの前くらいまで。。。
私は、無理に外に出よう・・・外に出よう・・・としていた
ようです。

家でゆっくり休んでいたいような体調のときも、寝坊したいくらい
疲れているときも。。。
家でゆっくりしていることに罪悪感を持ってしまっていました。

人から「頑張らないといけないよ」的なことを言われると、その度合いは
ますます強くなり、自分でコントロールできなくなっていました。

用事がなくても用事を作って。。。
会いたくもないのに人に会う用事を作ってみたり。。。

弾む心でお出掛けする・・・なんてなかった・・・

ただ・・・けんちゃんを亡くしてすぐの頃は、そうした無理も
多少は必要だったのかもしれないけれど・・・

けれど、休みたいのに休めない状況になってたのは、非常に
良くないことだったね。。。

今になって。。。
一人で家にいても悲しい気持ちにならない自分になって
ようやく少し休みことができるようになった気がします。

必要もないのに、無理に出掛けることないよ。。。

誰ともしゃべらない日があったって、良いじゃない。。。

こもってるのは良くない。。。なんて言う回りの声なんて
どうでも良いじゃん。。。

自分が気持ちよければ、それで良し。。。


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posted by 桃色珊瑚 at 14:06 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2011年01月03日

今年の目標は、少しでもストレスを減らすこと

最近になって思います。
けんちゃんを亡くしてからの私の生活は、ストレスの積み重ねだったと。。。
大きいストレス、小さいストレス。。。いろいろです。

感じていないふりをしていたわけでもなく、感じていると思う余裕も
なかった。。というのが正直なところです。

毎日の生活の中、例えばスーパーに買い物に行くことだってストレス
です。それは、ひとつの理由だけではありません。

けんちゃんと仲良く買い物に行ったことを思い出すのはもちろん。。。
仲良く買い物をする家族を見ることも。。。けんちゃんが好きだった
ものをみつけてしまった時や、季節の楽しい行事の時期の賑やかさや。。
スーパーに行くということひとつでも、たくさんのストレスがあります。

重大なことから些細なことまで。。。
ほとんど全てが何らかのストレスと結びついている。。。
と言っても過言ではありません。

そうした私の生活・・・にもかかわらず。。
人は、そんなことを言ったら・・・甘いとか強くならなきゃとか
言うんですよ。

それは、最大級のストレスです。

ごく最近まで、私はなるべく積極的に人と関わるように努力をして
きました。

でも、今は・・・
無理に関わる必要はない。。。とも思っています。

実はストレスになっているような関わりなら、無理に関わる必要はない。。。

本当に良い人間関係なら、そうしてもつながっていくはずだと。。。
そう思います。

今年の目標は、少しでもストレスを減らすことです。



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posted by 桃色珊瑚 at 00:09 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年12月28日

自分の直感を信じて・・・

私のように、大切な人を亡くし残されたものにとって。。。
いえ・・・もしかしたら、全ての人に言えることかもですが。

世の中の人の常識にとらわれていたら、幸せにはなれない。。。
そう思います。

私のようなものの場合、人によっては従事すべき職種さえ、
その人の固定観念で決められてしまうところがあります。

けれど、その範疇で生きるとしたら、あくせくとして、ほとんど
余裕もなく厳しい人生になってしまいそうです。

多少、人に迷惑をかけてしまう時もあるかもしれないけれど、
自分のスタイルを自分のペースで作っていくことが大切かな、
と思うのです。

周りの人で、私の幸せを本当に願っている人は、少ないと
思います。
いないわけではないですよ。。

けれど、少ないです。

だから、本当の意味の第二の人生を探したかったら、自分の
感を信じなくてはいけない・・・
最近、特にそう思うのです。

私は、元々・・・
直感で生きてるようなところがあります。

生きるということは、何事につけても、計画通りにいかない
ことの方が多いと思うのです。

そうです。。。
計画通りにいくのなら、けんちゃんとは年をとっても
一緒にいられたわけですもの。

人は、自分の常識なるものに当てはめて、いろいろなことを
言ってきます。
けれど、私は自分の直感を信じて生きていこうと思います。

憂っとうしい人は、スルーしたり遮断したり。。
そうすることに罪悪感を持つことも、やめようと思います。




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posted by 桃色珊瑚 at 13:16 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年10月20日

「フリーター、家を買う」を見ながら・・・

昨夜、新しく始まったドラマ「フリーター、家を買う」を見てたら
ボロボロと涙が出てきてしまいました。

主人公・誠治の母・寿美子が、自分と重なって見えてしまって。。。

家庭環境はだいぶ違うけれど。。
息子の就職・・・という設定は私と似ています。

寿美子さんは、うつ病になってしまったけれど。
原因は、息子が就職できないことじゃないです。

回りの言葉や態度、そういったものが、大きく影響します。
私も昨年の春、家の電話に出ることができなくなってから
未だにそんな状態は続いています。

回りの言葉や態度が、影響する。。。
というと、「腫れ物に触るように接しなければならないのか」
なんて、いう人がいますよね。

でも、そういう人に限って、自分の気持ちを人にぶつけてくるのです。

自分の気持ちを人にぶつけてくる人は、そうすることで自分の中の
ストレスが軽減されているんでしょう。。。

でも、その矛先を向けられた方は、たまらないのです。。

言い返せば、畳み掛けるような倍返しは、間違いないでしょう。
私にとっては、そっちの方がよっぽど、腫れ物に触るようなのですが。。。

たぶん、私もドラマの中の寿美子さんも人に自分の気持ちを
ぶつけることはないんじゃないかと思います。

それは、コミュミケーションをとるのが苦手。。。というのとは
ちょっと違います。

ぶつける必要もぶつけられる必要もないと思うからです。
伝えたいことは、きちんと伝えれば良い・・・
礼儀を持って、相手を尊重して伝えれば良いと思うのです。

感情的にならない人を。。。怒らない人を。。。
駄々をこねない人を。。。
尊重する人は以外と少ないです。



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posted by 桃色珊瑚 at 16:31 | Comment(4) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年10月07日

私なりの考え方。。アプローチの仕方

最近、面白いことに気付きました。

人を受け入れる人と、人を受け入れない人・・・
ということです。

人や人の生き方考え方を受け入れる人は、以外と少ない・・・
ということ。

こうした、くくりで考えると、私は人を受け入れる人なんだ
と思うのです。

私は、自分の考えを人に押し付けることはありません。
もちろん自分の考えはあります。

でも、それは万人に適応するものではないし。
誰の考え方だって、万人に適応するものなんて、あるわけ
ないのです。

けれど、人を受け入れない人は、自分の考え方ややり方を
人に押し付けてきます。

しかも、多くは何の協力もする気もないのに、自分の
考えだけを押し付けてきます。

そして、それができない人をダメな人。。。などという自分の
カテゴリーに入れて、ことあるごとに説教してきます。

こうしたことに気付いた時。。。
あ〜・・・
私は、こういうバカなことに振り回されてきたんだなあ
と気付きました。

たぶん、そうした人達は、とても常識人だったり、働き者
のように見える人なんだと思います。

ただ・・・
頭や気持ちを使う場所や使い方が、私とは違う・・・

だから、私はそういった人達と同じにしようとしても
できるわけはないのです。

できないから、ダメだと決めつけられる。。。

でも、それはアプローチが間違っている。。

アプローチの仕方は、人それぞれ違うのです。

もしかしたら、脳の使う場所とかが違うのかもしれない。。

このところ、そういったことを考えさせられる事柄に出会う
ことが多く、いろいろ考えさせられ。。。

私は、もっと自信をもって、そういった人達と違ったアプローチを
実践して行って良いのだ・・・と変な確信をもってしましました。




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posted by 桃色珊瑚 at 19:11 | Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年10月03日

私は、あなたのイメージする私を演じることはできない。。

最近、夏の疲れといろいろで、少し気分がふさぎ気味です。
正直、本当の意味でホッとできる時間や場所がないのかも
しれないのです。

昨日、ふと「けんちゃんに会いたいなあ・・・」
とつぶやいている私がいました。

私は、なかなか本当の自分を出せないのです。
唯一、私が本当の私でいられたのは、けんちゃんと一緒の時
だったのかもしれません。

本当の自分をなかなか出せないのは、きっと私だけではないでしょう。
だから、大切な人を失った時、そう簡単に以前の自分に戻れない・・・
のだと思います。

本音をバンバン言ってるように見えている人でも、同じと思います。

素の自分を見せれる場所や人は、本当に少ない・・・

私と接している人は、私に対して抱いているイメージが、あります。
私は、それに近く演じる必要はないけれど、その人が勝手に抱いている
イメージに括られて見られているところは大きいです。

私は、本当はそうじゃない!
・・・と、大きな声で叫んだところで、誰も聞いてません。

そして、私がその人が抱いているイメージと違うことをすれば
返ってくる言葉は「あなたらしくない・・・」

私らしい・・・って何?

「あなたらしくない・・・」って、あんたが言う私も、紛れもなく
私なんだよ。。。

そうした部分も全部含めて、受け止めてくれたのが、けんちゃんだった。。。

そう思います。

私は、私と関わる人が私に対して抱いているイメージを演じることは
できなんです。

それを求められても、私は破綻してしまいます。

皆、わかってないよね、きっと。。




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posted by 桃色珊瑚 at 11:16 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年09月27日

私の夢??かもしれない

最近、夢という程のものではないのですが、漠然とこんな風に
暮らしたいなあ・・・という思いというか、希望が生まれて
きました。

基本は、のんびり暮らしたいのですが。
古民家を自分で改装して、そこで暮らしたいなあ・・・
というものです。

最近流行りの田舎暮らし、ではないんです。

私が、家のリフォームやDIY的なことが、好きなのは、以前
このブログにもアップしたことが、あったと思うのですが。

自分の心から休まる空間を作りたい。。。
そんな思いです。

別に、田舎暮らしとか、カフェをしたいとか、そんなんじゃ
ないんですが・・・

古民家独特な木の温もりや空気感。
匂い。。。

そういったものに包まれて、そこを自分の空間に塗り替えて
いきたいなあ・・・
そんなことを思っています。

不思議なことに、まだ見ぬその家の窓から見えるロケーションが
やけにはっきりイメージできてたりするから、不思議です。

けんちゃんが、亡くなってから、初めて。。。こうしたいなあ。。
っていう思いが生まれてきたのかもしれないです。

まだまだ、漠然としています。
なんの形にもなってもないし。

でも、けんちゃんがいない状態で、初めて自分がこうしたい・・・
って感じられたこと、大事にしていきたいと思います。




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posted by 桃色珊瑚 at 00:52 | Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年09月12日

今は声も聞きたくないです

先日、しばらく会っていなかった友達と電話で話した時の
ことです。

彼女は、何故か私の言うこと全てに・・・何かこう。。
諭すような否定をしてくるのです。

私は、電話をしている最中から気分が悪くなってしまい
途中で電話を切りました。
その後、数日体調を崩し、嫌な気分が残りました。

彼女にとって、私は旦那を亡くした気楽な未亡人・・・
なんだなあ・・・そう思いました。
きっと、彼女は今いろいろ頑張っているんだと思うのです。

アクティブに過ごしているのでしょう。

気楽な未亡人のくせに、引きこもっている私を・・・
どうやら、許せないというようでした。

彼女は、もしかしたら強い人で、ご主人を亡くしても
私のように引き込もったりしないかもしれない・・・

でも、それは私と全く同じ状況になってみなければ
わからないことです。。。

ご主人が・・・家族が・・・元気でいてくれるだけで
どれほど大きなパワーを得られることか。

その大切さは、亡くしてみなければわからないのかもしれない。。

数日、体調を崩した私は、しばらくの間は、彼女からの
着信は、無視することにしました。

自分の体調の為です。

また、向き合えることも、もしかしたらあるかもしれないけれど
正直、今は声も聞きたくないです。

そういう、自分の気持ちに従うことも悪くない・・・
悪いことじゃない・・・そう思います。




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posted by 桃色珊瑚 at 13:07 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年09月06日

本当に大切にするべき人達の存在

今、私はたくさんの人達に支えられて生きています。
本当に感謝の毎日です。

そして、私を支えてくれる人達は、決して私に頑張れとか
ああしろこうしろと言ったことは言いません。

その方々の・・・たぶんできる範囲の最大限で・・・
気持ちで・・・私を支えてくれています。


最近、ふと思ったことがあります。

私に頑張れとか、ああしろこうしろとか・・・
自分の考えを押し付けようとする人は恐らく、何もしてくれる
気はないのだ。。。ということに気がついたのです。

私の話しを聞くつもりもなく。。
もちろん心の面でも、その他の面でも・・・
良い状態の時の私としか関わりたくない・・・のかもしれない。


今日、一通のハガキが届きました。
遠くはなれた熊本に住む友人です。

一枚のハガキがどれだけ私を元気付けることか。。。

さりげなく書かれたメールアドレスと携帯番号に
どれだけ勇気をもらえることか。

私のことを考えてくれる人達は、自分のできる範囲のことを
私に提示してくれます。

最初から、説教をしたり自分の考えを押し付けたりは、しません。

今まで、見えていなかったものが見えた気がしました。

私の意識の中で、切ってもいい人もいるんだな・・・
ということも、しっかり認識できました。
それは、悪ことじゃない。

本当に大切にするべき人達の存在に気付いた、この頃です。




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posted by 桃色珊瑚 at 13:18 | Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年08月31日

無理をしても、いいことない。。。

今年の夏は、ほんとに暑いです。
毎日毎日、これでもかというほどの暑さ。

けんちゃんが、亡くなった年も暑かったけれど、それ以上かも。
私もかなり、バテ気味です。

でも、バテてるなあ・・・と思えるだけ、感覚は正常になって
きているんだと思います。

3年前に倒れてしまった時は、疲れてるバテてるってことも
わからなくなってた。。。

夏は、賑やかなことがたくさんあるし、ソワソワ感というのは
常にあります。

何かやらなきゃ・・・
どこかいかなきゃ・・・

けんちゃんと私の夏は、本当にいろいろなところへ行きましたから・・・
二人とも夏が大好きでしたから・・・

思い出は尽きません。


今年の夏、私が今までとちょっと変わったのは、無理に賑やかな所へ
出掛けなくなったことかな。。

高崎の花火大会も近所の保育園の納涼祭も・・・

あ〜やってるなあ〜
なんて、思いながら、家でご飯食べてテレビ見ながら。。

あらためて感じたことは、自分を疲れさせちゃいけないんだ。。。
ということ。

疲れると気持ちが不安定になるし。
生きていたくなくなる。。

疲れるようなことは、しちゃいけないだ。。。

昨年までは、近くで納涼祭やってて賑やかだったりすると
そこに行くことのできない自分に不安になってたのかも
しれません。

だって、けんちゃんがいたら二人で喜んで行ってるはずだから。。。

・・・だから。。。
以前の私と同じようにしようとか、思っちゃいけないんだ。
というか。。。
思う必要はないんだ。。。

一人で行ってもつまらない場所には、いかない。。

そういう選択肢だってあるし。

自分が一番楽なように。。。

疲れる。。と感じることには、それなりのわけがあるわけで。。

毒があるから疲れるんじゃないかと・・・
元気な時は、薬になることでも、元気じゃない時には、毒になる
ってことだって、あるわけで。。

無理をしても、いいことない。。。
そんなことを考えた、今年の夏です。



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posted by 桃色珊瑚 at 02:00 | Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年08月12日

私の本当の気持ちは?

けんちゃんが、亡くなってから・・・
私は、マイナスの感情と一般的に思われている感情・・・
悲しい・・・とか、寂しい・・・とか、辛い・・・
嫌だ・・・

そういった感情を感じる自分の気持ちを悪いことと、
捉えていたように思います。

周りの人の多くは、「前を向いて生きていって欲しい」だの
「嫌なことだって、自分の気持ち次第でどうでもなる」みたいな
ことを言います。

でも・・・
違う。。。

嫌なことを嫌と感じる心や、悲しいことを悲しいと感じる
気持ちを自分でごまかして、前向きな振りをして生きていく
ことは、気持ちに・・感情にフタをするようなもの・・・
のような気が最近はします。

不愉快なことを自分の感じ方を変えて捉えて・・・
なんて言ったって・・・
不愉快なものは不愉快ですし。

嫌なことは、やはり嫌です。

そして、悲しいことは、どうしたって悲しいのです。


私は、周りの人の言葉を多く聞いてしまうところがあって、
どうしても、回りの意見に左右されます。

でも、肝心なのは自分の気持ち。。。

自分の気持ちをごまかして、嫌なことをやっても
うまくいかないし、自分にとってダメージになる。

悲しいのに、気持ちを押し殺して笑っていたら、回りは
悲しくないと・・・元気なんだと、思ってしまう。

無理はよくないよ。。。

大きく深呼吸して、自分の心に問うてみる。

ほんとうはどうなの?・・・と。



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posted by 桃色珊瑚 at 00:42 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年08月05日

こもることが必要な時だってあります

大切な人をなくしたり、その他にも心が傷ついたり
ショックなことがあると、人はこもりがちになります。

私は、それは悪いことだとは思いません。

こもることが必要な時だってあるのです。

けれど、こもっていると回りの人達は、なんとか外へ
連れ出さなければならない・・・
とばかり、引っ張りだそうとします。

時と場合・・・ストレス度にもよると思うのですが
引っ張りだされるというのは、あまりいいことでは
ないような気がします。

気の合う友達と遊びに行く、程度のストレスの少ないものなら、
気晴らしになったり、良い効果もあったりするかもしれませんが・・・
それすらストレスになることだってあります。。。

大切な決断を要するような引っ張りだしには、注意が必要です。

正しい判断が下せない。。。

私の場合は、そうでした。

その時のストレスが今も尾を引いてる。。。

こもることで、修復可能な傷もあり、癒される心もあると思います。

本当に必要なのは、求めている時に差し伸べてくれる手です。

求めていないのに・・・
本当はじっとしていたいのに、無理矢理手を取られ、引きずり回され
振り回されるのは、暴力と大差ないほど、過酷なことかもしれないです。

けんちゃんを亡くしてすぐの頃の私は、しっかりしているように
見えても、心神喪失状態だったのだな・・・
と今になると、思えます。



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posted by 桃色珊瑚 at 15:15 | Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年07月29日

ゆっくりひっそり生きていきたい

前向きに生きて欲しい・・・
私のようなものに大抵の人がよく言うことです。

でも・・・
私にとっては、こうして存在していることだけで
120%の前向きなんだと思うのです。

正直、前向きメーター振り切れんばかりなのに、
それは、なかなかわかってもらえないこと。。

消えてしまいたくなる気持ちをなんとか奮い起こして
いることを誰も知らないと思うのです。

そして、それこそ消えてしまいたいなんて言ったら
何十倍もの叱咤激励をくらって、やりきれない気持ちに
なってしまいます。

今の私は、ゆっくりひっそり生きていきたいのです。

今まで、やっていたこと・・・
私が前向きに生きていることの証しと皆が思っていることを
一旦、脇において。。。

静かにゆっくり、ひっそり暮らしていきたいのです。




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posted by 桃色珊瑚 at 20:35 | Comment(4) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年07月22日

気持ちは焦るのに、身体と心がついていかない

こうして一人でいると、漠然と不安になります。
漠然と・・・ではないかもしれない。。。

将来のこと。。。生活のこと。。。
健康のこと。。。

諸々、たくさんありすぎます。

経済的に仕事をしなければ。。。というのはあるのです。
でも、職安に行ったりすることが怖い。

唯一、昨年からの期間限定のバイトが、気持ち的には
負担にならない範囲です。
気持ち的には、大丈夫ですが、身体はきつかったりしますが。

けんちゃんを亡くしてすぐの頃の、保険屋さんの仕事と
化粧品の仕事が、私の中ではトラウマになっているようです。

気持ちは焦るのに、身体と心がついていかない自分に
苛立を感じるこの頃です。

以前の私なら、シャンシャンとどこにでも行ってしまった
だろうに・・・と思います。

けんちゃんのお母さんのことで、電話に出られなくなってから
余計に身体と心がついていかない状態がひどくなったようです。

こう言ってしまうと、人のせいにしているようで、また自分を
責めてしまう私がいます。

もしかしたら、強くならなきゃって一番思ってるのって、
私自身なのかもしれないです。

暑さで、バテてる分、自分がアンバランスになってるようです。



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posted by 桃色珊瑚 at 17:59 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年07月20日

心の毒出しの大掃除

実際にはできないことですが・・・

今の私が、けんちゃんが元気だった頃のどの時間に戻った
としても、最高に楽しく過ごすことができる自信があります。

人は大切なものをなくしてみて、大切さに気付く・・・
正直、今の私は目的もなく、ただ毎日を過ごしてるだけです。

生き甲斐を持とう・・・とか。
そう思い精力的に過ごしたこともあったかもしれません。
が・・・その時だって、ただ何もしないのが怖くて精力的・・・
に思える行動をしていたに過ぎなかった。。。

そう思います。

結果、私は体調を崩しました。

本当は、生き甲斐なんて全然感じてない事柄にただ、忙しく
関わっていっただけだったのかもしれません。

好きなことをしよう・・・
そう思っても、何が好きなのか??

それも正直、わからなくなっているのです。

やりたくないことは、極力やらないようにしよう。。
そう思い、削除法で暮らしていると、いかに私がこれまで
やりたくないことをやってきたかがわかります。

まるでやりたくないことに好きなことが、覆い隠されて
しまったかのようです。

ああ・・・
こうして、感覚が麻痺して行くんだなあ・・・

そんなことにも気がつきました。

なんにもしないような今の生活は、もしかしたら
私の心の毒出しの大掃除なのかもしれません。

ダイエットなんかでは、毒出し=デトックスってあるけれど。
心のデトックスっていうのもあるのかもしれません。




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posted by 桃色珊瑚 at 14:49 | Comment(6) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年07月05日

過去に私を縛り付けないで欲しい・・・

今の私は、けんちゃが元気だった頃の私とは違う。。。
それは、いろいろな場面で痛切に感じることです。

今の私のストレスの素は・・・
昔は、できてたのに何で今はできないの?・・・的な
回りの人の目や態度なんだなあ。。。と最近思います。

できることの範囲が狭まったって良いじゃない。。。
私は、そう思います。

私が、そう思っているにも関わらず、回りの方が
それを許してくれない。。。というのは。

なんだかやっぱり変。

私は、以前できてたことができないとか、といったことへの
不満はもっていないのです。

のんびりマイペースでやりたいのです。

それに、けんちゃんが元気だった頃の私には見えてなかったものが
今の私には、見えたりもします。

以前できてたことが、できなくなったからといって、退化している
わけじゃないんだと思うのです。

実際、歳もとってきました。
20代30代の頃とは、体力だって違います。

私は、そういったことも特に不満とは思ってはいません。

受け入れているという程、聞こえの良いものではないのですが、
今の自分が、今存在してる私なんです。

過去に私を縛り付けないで欲しい・・・

踊ってなければ価値がないのですか?
テキパキできなければ無能なのですか?

以前の私がしていたことの中には、私でなくても良いことも
たくさんありました。

特にスタジオにいた間は、昼間時間のある私のところに
様々な雑用が押し寄せていました。

私は、雑用に時間を割かれるのも困るので、必然的に
テキパキこなすことになってしまい。。。

でも今は・・・スタジオには行ってませんが。。。
それ以外の雑用でも、できる人がすればいいじゃん。。。
って思ってます。

私は、人の為にいろいろしてあげる、奉仕の精神なんて
特に持ち合わせているわけではありません。。。

けんちゃんが元気だったころは、できたからしていたのです。

今は、できないからしない。。。したくない。。。

それは、悪いことじゃないと思うよ。

過去にとらわれてるのは、私じゃなくて、回りの方だ・・・




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posted by 桃色珊瑚 at 02:13 | Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年07月03日

以前と同じにはできないんだよ!

けんちゃんが元気だった頃の私を知っている人との
お付き合いは、時として・・・

人によっては・・・
困ったことになってしまうこともあります。


先日のこと・・・
ちょっとの間、バイトをしていてバイトが終了したので、
バイトの仲間とお疲れさまのランチをしにいったときの事。。

ランチが終わり。。行ったお店がランチタイムが終わると
閉まってしまうため。
もう少し話したいと言う仲間を連れて、友達がやっている
カフェに行ったときの事。。。

私が、人を連れて行く事は今までなかったのですが・・・

成り行きで・・・


カフェで皆でお茶を飲みながら、軽くお話していたのですが。。。
カフェをやっている友達が、なんでか話しの輪に加わってきて
私の事を話し始めてしまったのです。。

私は、ほんと・・・・困りました。

私が、ダンスインストラクターをしていたことやら・・・
手話をやってたことやら・・・

バイトの仲間に自分のことを隠してたわけではないけれど。
私が、いろいろなことに精力的に関わっていたのは・・・
けんちゃんが元気だった頃のこと。

なんでそうできたのかと言えば、けんちゃんの後ろ盾が
あったから。

カフェをやっている友達は、私が以前のように元気に
活動することを望んでいるのでしょう。

でも・・・
以前のような活動をすることは、私にとっては、以前と同じ
努力ではできないことなのです。

何百倍もの努力が必要なのです。

短い期間でもバイトができた。。。と。
バイトの仲間と仲良くできた。。。と。
とてもとても満足して嬉しかった私なのに・・・

しかも、私は友達を連れて行ったわけではなくて。。
バイトで一緒だった、いわば仕事仲間を連れて行ったのです。。。

カフェをやってる友達の、私にもっと頑張れよ・・・みたいな
気持ちはわからないわけじゃないけれど・・・

本当に困ってしまった私でした。

それに・・・
正直、腹も立ちました。

その日から数日間。
体調を崩してしまった私でした。



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posted by 桃色珊瑚 at 13:49 | Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2010年06月10日

近所のおばさんと話しをして。。。

先日、近所のおばさんと行き会った時のこと。

私より年上の方で。
今は一人暮らしです。

少し話しをしていて、けんちゃんのお母さんが、私が一人で
ここに暮らしていることをあまり良く思っていない・・・
という話しをして。。。

一人暮らしだったら、もっと小さな部屋にでも引っ越せば良い
とか。。福岡へ来れば良い。。。とか、言っている。。。
という話しになった時です。

そのおばさんが。
「それは、あなたの気持ちを考えてないわね。旦那さんと
一緒に暮らしたここでなら一人で暮らしていけるけどね。。
一人で新しいところで暮らし始めるのは大変なことよ。
気持ちの面だけでなく、危険なこともあるかもしれないものね。
ここは、安心だものね。」

・・・と言ったのです。

本当にそうなんです。
けんちゃんと一緒に暮らしたところだから安心というだけでなく。
治安の良い場所ですし、近所の人も皆知っています。

私のこと。。わかってくれる人、いるんだなあ。。
そう思って、気持ちが楽になったひと時でした。

そのおばさんのプライベートなことは、聞いたことはありませんが
お母さんを数年前に看取って、今は一人暮らしです。

もしかしたら、私と同じなのかもしれません。

別れ際に、「ご主人に。。。」と言って、お庭に咲いた
ツルバラを切ってきてくれました。

嬉しかったです。



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posted by 桃色珊瑚 at 20:56 | Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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